Die ersten Gäste für unser Fest morgen sind schon angereist. Menschen sind anstrengend. Ich habe keine Lust auf Small Talk. Es sind mindestens 7 Grad zu warm für mich und ich schwitze.
Außerdem weiß ich nicht wie das alles gehen soll. Der Sprachkurs, das Polen-Jahr. Wenn ich es schon als Herausforderung empfinde, eine Mail zu schreiben, ein CD-Cover zu machen (Die CD ist immerhin schon gebrannt :D), Fotos in eine Dropbox zu stellen.
Keine Freunde in Reichweite, die Beste bei ihren Pferden bei ihrer Tante, K. arbeitet und J. wat eher so die Schulfreundin. Je länger ich keinen Kontakt zu Menschen habe, desto größer werden meine Zweifel. Deshalb hab ich mich auch für den Sprachkurs entschieden, um unter Menschen zu kommen. Wieder festzustellen, dass nicht alle scheiße sind.
Als ich vor zwei Jahren bei einem Medienevent war, waren die Menschen alle so unglaublich nett, dass ich hätte heulen können. Ich war das nicht gewöhnt, nette Menschen. Die Menschen, ich kannte, von der Schule, waren nicht nett. Das hat mir Hoffnung gegeben, dass es vielleicht doch nette Menschen geben könnte, sogar viele nette Menschen auf einem Haufen. Ich hoffe, die finde ich auch beim Sprachkurs. Wenn der nämlich schief geht, werden meine Zweifel vor dem Auslandsjahr noch größer....
Nur ums mal gesagt zu haben: Die Verpackung von der CD, die ich von volbeatfan bekommen habe, ist wunderschön *__* :D (ich bin gerade halb durch und finde die Lieder toll. Und frage mich ein bisschen, warum ich sowas sonst nie höre :D) Und sobald mein Bruder die leeren CDs rausrückt, brenne ich auch endlich henjins CD, versprochen!
Bin immer noch voll fertig. Voll müde. Voll erschöpft. Psychologin sagt, dass sei normal. Also suchte ich jetzt einfach mal weiter "Elementary", zocke sinnlose Handyspiele und daddel am PC. Und freue mich über die Auswahl an Filmen aus der ARD Mediathek :D Mehr bekomme ich momentan nicht hin. Würde gerne ein paar Textschnipsel fabrizieren, aber es ist zu anstrengend zu denken und sich zu konzentrieren. Wenn ich Glück habe, kann ich auf einen zweiwöchigen Polnisch-Sprachkurs, was cool wäre, weil ich meine Polnischlehrerin vergrault habe^^ Weiß nicht, mit welcher Kraft ich das dort schaffen soll, den ganzen Tag Programm und viele Menschen. Aber die Alternative ist, die sieben Wochen bis Polen hier seriensuchtend zu Hause zu sitzen und hmm ja. Kann man machen. Ist aber auch ein bisschen deprimierend so auf Dauer. Und ich verlerne hier meine ganzen -eh schon spärlichen- Konversationskenntnisse. Ein bisschen unter Menschen kommen würde mich vermutlich ganz gut tun, und es ist ja auch erst in drei Wochen, da sollte meine Erschöpfung ja etwas nachgelassen haben.
Und ich sollte versuchen, mich nicht schlecht zu fühlen, wenn ich so unproduktiv bin. Ich hab mir ne Pause ja schon verdient :D
Hmm ja. Mehr ist halt auch echt nicht passiert bei mir. Es ist ein bisschen wie im Wartesaal- als ob die Zeit stillsteht und ich aufgehört habe zu leben und nur noch existiere, bis die Welt sich endlich weiterdreht.
Abendessen. Von unten dröhnt und vibriert der Trockner. Jemand hat die Tür zur Waschküche nicht geschlossen, ansonsten wäre das Geräusch um einiges leiser. Von oben tönt Musik, zu leise als das ich mich darauf fokussieren und sie richtig wahrnehmen könnte, zu laut um sie zu ignorieren. Mein Vater plant den Sommerurlaub, ob sie eine Nacht lieber dort oder dort schlafen sollten. Dort wo es den Wein gab und den See mit dem Klappstuhl und die Kanus. Oder woanderes. Erinnerungen blitzen vor meinem Auge auf. Ich stelle fest, dass es keine richtigen Erinnerungen sind, es sind Fotos, die ich gemacht habe und anstelle von bewegten Bildern treten. Trockner, Musik, Gespräch. Reizüberflutung. Meine Mutter erinnert mich zum tausendsten Mal daran, ich solle meine Therapeutin darüber informieren, dass ich nicht mit in den Urlaub will. Ich schreie sie an, weil man mir nicht alles tausend mal sagen muss. Weil ich kein Problem damit habe, alleine zwei Wochen zu verbringen, sondern sie, also warum redet sie nicht mit der Therapeutin.
Geschrei, Geheule, ich verlasse das Zimmer. Gestreite dringt durch die Zimmertür. Musik an. Bosse entspannt. Ich hoffe, ich fühle mich nicht mehr so eingesperrt, dort in Polen. Zwei Monate fühlen sich viel zu lang an. Und doch viel zu kurz um in Polen zu bestehen.
//Meine Begleitung hat abgesagt, alleine hab ich es nicht auf den Poetry Slam geschaft. Morgen ist Montag. Ich habe mir vorgenommen, dass am Montag die Welt weitergeht. Ich weiß noch nicht mit welcher Kraft. Aber versuchen kann man es ja. Die To-Do- Liste jedenfalls ist schon wieder viel zu lang...
So ihr Lieben,
ich wollte euch dann doch nochmal sagen, wie es gelaufen ist: relativ scheiße :D Aber ich hab nicht geheult, sondern war so offentlichtlich bockig und schlecht gelaunt wie es mir möglich war, ohne allzu unhöflich zu sein und hab am Ende genau die Note bekommen, die ich gebraucht habe, um mich so zu verbessern, wie ich wollte: fünf. :D Jetzt habe ich einen Schnitt, der ein bisschen schlechter ist als das was ich ursprünglich wollte, aber der sich seeeehr schön anhört :)
Vielen, vielen, vielen Dank übrigens für eure ganzen Kommentare, die haben mir Mut & Kraft gegeben :)
Die Tage nach der Prüfung war ich voll fertig, bin noch nicht mal zur Entlassungsfeier gegangen weil keine Lust und begreife erst so langsam, jetzt drei Tage später, dass es wirklich vorbei ist. Endgültig. Ich brauchen noch ein paar Tage mehr, um das endgültig zu begreifen und um mich von meiner Erschöpfung zu erholen, aber es wird besser :)
Die letzten Tage habe ich mit gaaanz viel Essen und ganz viel Serien suchten auf dem Sofa verbracht, das war durchaus entspannt :D
Eigentlich habe ich ab Montag ein Praktikum aber das werde ich wohl absagen, weil ich echt kein Nerv dafür habe im Moment^^
Ja, das war so das Update der letzten Tage. Ich hoffe es geht euch auch allen gut :)
Achja, weil ich seit zwei Jahren auf den Tage warte, an dem ich dieses Lied hier reinstellen kann: Das wär mein Lied gewesen, wenn wir mit Lied verabschiedet wären (was wir nicht wurden) und wenn ich zur Verabschiedung gegangen wäre :D Bitte einmal auf voller Lautstärke hören :D
Jemand ne Idee wie ich es schaffe, morgen während meiner 10minütigen präsentation nicht zu heulen?
Hab beschlossen dass ich auf die 20 minuten fragen damach verzichte. Ich brauche nur einen Punkt. Und hat jemand ne idee, was ich mit den blöden 11. Klässlern mache,denen ich erlaubt habe bei meiner präsentation zuzuschauen? ^^
Hab beschlossen auf die abientlassungsfeier zu verzichten. Brauche mir nicht anhören, wie toll unsere schule doch ist. Echt nicht.
Ne Runde vituelle umarmungen wären auch schon toll ^^
Wie soll ich denn nach Polen fahren, wenn ich es nicht mal zum Polnischunterricht schaffe? #es gibt keinen plan B
#ich muss hier weg # woanders ist sicher alles (nicht) besser
Den ganzen Tag mit Handy und Musik im Bett gewesen, jegliches Denken erfolgreich in Musik und Handyspielchen ertränkt. Diese Tiefs kosten so unglaublich viel Kraft.
Vor allem vier Fragen:
Wie lerne ich polnisch, wenn ich nicht lernen kann?
Wie trage ich flüssig eine Präsentation vor, die ich mich nicht anschauen kann ohne die krise zu bekommen und die ich eindeutig noch nicht flüssig ka
Wie ich den text überarbeiten soll, wenn ich mich nicht komzentrieren kann?
Wo zum Teufel meine Häckelnadel ist (und soll ich meine dreads abschneiden)?
Mir gings schonmal besser. In vier Tagen ist Schule durch.
Der reine Vorgang des Vokabel-Lernens macht mich halb kirre. Und das, obwohl ich ganz ohne Stress lerne und keinen Test darüber schreibe, sondern einfach meine ersten 30 Wörter Polnisch lernen möchte. Betonung auf möchte. Ich möchte wirklich. Aber es fällt mir unglaublich schwer, nicht gleicht blockiert zu sein. Lernen ist lernen, mein Gehirn macht keinen Unterschied zwischen meinen Motivationen. Und das es mir so schwer fällt, blockiert mich dann noch mehr. Und leider fliegt mir polnisch nicht so zu, dass ich mir das einfach so merken würde :D
Heute der erste Termin bei der Psychiaterin. Bevor ich da ankam, kam grad ne ehemalige Klassenkameradin aus dem Haus von der Psychiaterin. Tja, noch mehr kaputte Menschen von meiner Schule^^ Die Psychiaterin (ich brauche ne Abkürzung!^^) hat nur schon so geguckt, als ich den Namen meiner Schule gesagt habe und gleich den Kürzel des Namens aufgeschrieben und gefragt, ob ich die Leute dort nett finden würde. Ich glaub, die kennt die Schule schon ganz gut. Was es einerseits traurig macht, also dass diese Schule so unsagbar schlecht mit den Schülern umgeht, und andererseits auch gut ist, weil sie dann das Problem leichter versteht. Jedenfalls finde ich die ganz nett. Auch wenn sie die zweite Person ist, die mir nach 20 Minuten Gespräch Antidepressiva aufdrücken will (ich hab nichts dagegen- aber kann man sich so schnell ein korrektes Bild von der Person gegenüber verschaffen??) und sie außerdem einen leichten Lachanfall bekommen hat, als ich ihr gesagt habe, dass wir zeitlich auf zweieinhalb Monate begrenzt sind. Naja.
Ansonsten? Kann es ehrlich gesagt kaum erwarten am Freitag wieder joggen zu gehen. Alleine trau ich mich ehrlich gesagt nicht, weil ich nicht sicher bin ob ich das alleine durchhalte und ich kein negatives Erlebnis haben will. Daher jogge ich gerade nur mit Mama, und die kann nur Freitag und Wochenende :D
Irgendwie fühle ich mich wie in der Warteschleife. Ich hab das Gefühl, hier weg zu müssen, damit sich überhaupt etwas ändert. Andererseits weiß ich nicht, ob ich die Kraft und Nerven für irgendetwas anderes habe. Aber- werde ich wohl haben müssen, denn der Plan für Polen steht ja ;) Außerdem bin icht nicht mehr sicher, ob Journalistin ein guter Berufswunsch ist. Sollte ich vllt nicht jetzt entscheiden, sondern wenn es mir besser geht, aber ich hab das Gefühl, das wär viel zu stressig für mich. Und selbst wenn ich mit dem Stress umgehen könnte (irgendwann)- möchte ich das überhaupt oder hab ich lieber etwas entspanneres? Eine alternative hab ich jedoch auch (noch?) nicht. Hmm mal sehen :)
Also ich für meinen Teil hab beschlossen, dass ich joggen doch mag. Ich habe zwar eine beschissene Ausdauer und mir wird irgendwie nach einiger Zeit extrem schwindelig, aber ich hoffe mal, dass das beides mit der Zeit und Übung besser wird :D
Das Rollenspiel am Samstag war ganz okay, Sonntag habe ich die Präsi fertiggemacht. Muss die jetzt noch auf Karteikarten schreiben uuuund nochmal schauen, dass ich auch mit der Zeit hinkomme.
Montag war ich mit einer Freundin shoppen und hab jetzt auch Sommerzeugs zum anziehen :D Gestern haben wir die Noten der schriftlichen Abiprüfungen bekommen und die Ergebnisse sind ungefähr so, wie erwartet :D Also zweimal echt gut und einmal scheiße, wenn man allerdings bedenkt, wie scheiße es mir auch ging, ist das Ergebnis echt okay. Und mich juckts nicht. Also, nicht so nach dem Motto "Ich-sage-es-ist-mir-egal-aber-es-ist-mir-nicht-egal", sondern es ist mir wirklich egal. Was mich ein bisschen stolz macht :D
Heute hab ich noch nicht wirklich was gemacht, aber gleich gebe ich noch Nachhilfe, wenn sie denn kommt. Ja.
In vierzehn Tagen habe ich mein Abiturzeugnis in der Hand!
Die letzten Tage waren ganz okay. Gestern war ich mit J spontan ein Eis essen- warum können nicht alle Menschen auf "Ich hab Depressionen" mit "Wollen wir uns treffen?" reagieren? :D Naja, das war echt nett. Danach waren ich und meine Mutter beim Arzt, um den mal zu fragen wegen den Antidepressiva und wir versuchen es jetzt erstmal mit der pflanzlichen Methode: Johanneskraut. Und ich kann ja keine Tabletten schlucken, deshalb muss ich die Kapseln öffnen und den Inhalt so schlucke und das ist echt bääh. Richtig bääh. :/
Jedenfalls hab ich festgestellt, dass ich nachmittags echt so müde bin, dass ich wenn ich was tue richtig Kreislaufprobleme bekomme. Naja^^
Heute morgen war ich mit meiner Mutter joggen, und btw, ich hasse joggen. Dazu hat sie mich genau einmal überredet. Ich fahre dann doch lieber Rad^^ Naja, jedenfalls war ich deshalb heute morgen nicht soo gut gelaunt (vor allem, weil meine Schwester meine Laufschuhe zur Schule an hatte. Das war so eine mittlere Katastrophe^^) Aber ich habs geschafft, mich gegen Mittag zu fangen und war sogar noch richtig produktiv an der Präsi dran. Jetzt fehlt nur noch ein Teil und das Fazit. Es wird. Zum Glück!
Morgen gehe ich dann mit einer Freundin zum Rollenspiel, dazu hat sie mich schon so lange überredet, dass ich ja mal irgendwann ja sagen musste. Das heißt morgen früh mach ich noch etwas für die Präsi und dann bin ich so bis 23 Uhr beim Rollenspiel. Was mich wahrscheinlich leicht überfordern wird weil a) fremde Menschen und b) ich hab keine Ahnung von Rollenspiel und c) ab 17 Uhr bin ich so todmüde, dass ich auch eigentlich nicht mehr denken kann :D Wobei, heute ging es eigl mit der Müdigkeit :)
Sonntag steht dann nochmal ne Einheit Präsi an, und dann ist die hoffentlich fertig. Ich mein, an den Feinheiten kann ich dann ja noch rumschrauben (oder es eben lassen), hauptsache ich hab irgendwas, was ich sagen kann. Und- bääh- ich mag das nicht mehr oder weniger auswenig lernen ^^:D Jedenfalls: Wenn ich fertig bin am Sonntag mit dem Text, dann ist das echt heftig. Heftig heftig.
Soo. Ich glaub ic hschau jetzt noch irgendeinen Krimi von der Mediathek und geh dann irgendwie ins Bett und freue mich, dass meine Mutter mich morgen um acht Uhr weckt. Sie joggt, ich fahr Rad. Oder so :D
Die letzten Tage war ich bei meinem Onkel in Frankfurt und seiner Frau und ihrem Baby. Es war prinzipiell ganz schön, aber wahnsinnig anstrengend, weil ich keine Minute für mich hatte (zu kleine Wohnung) und weil die Beziehung zwischen den beiden etwas komisch ist. Also, ich würde mir von meinem Mann solche Sprüche nicht gefallen lassen, aber ihre Sprüche sind manchmal auch irgendwie komisch. Keine Ahnung, ob das Liebe ist. Wenn nicht: Traurig.
Jedenfalls war ich dann auch ganz froh, wieder nach Hause zu fahren und jetzt sitze ich hier zu Hause und wünsche mir, ich wär wieder bei ihnen. Da hatte ich zumindest keine Zeit, mich schlecht zu fühlen. Und hier habe ich nix zu tun und mir ist langweilig und das ist kontraproduktiv. Hmmja. [ich sollte die Präsi machen aber ich hoffe ja meine Eltern zu überreden, dass die das komplett übernehmen, weil ich kann einfach nicht mehr diese scheiß Präsi machen. Die Prüfung werde ich eh nicht gut machen, aber zumindest eine vollständige Präsi und Text dazu brauche ich irgendwie schon :D]
Heute war ich mit meiner Mutter in der pychosomatischen Abteilung einer Klinik, einer anderen wie das letzte Mal vor einem Jahr, weil die Frau da ja irgendwie inkompetent war^^ Und komisch. Der Arzt heute jedenfalls wirkte recht kompetent und nett und meinte ich wäre ein Lehrbuchfall von Depressionen. Mittel- bis leichtschweren Depressionen. Jut. Damit habe ich etwas gerechnet, von daher hat es mir nicht wirklich überrascht. Unser Hausarzt soll jetzt noch die anderen, körperlichen Sachen checken, die zu Depressionen führen können (Schilddrüse, Leber, keine Ahnung was) und sonst soll ich mir jemanden suchen. Bloß: Ich bin ja in zweieinhalb Monaten weg. Und die haben meist etwas länger eine Wartezeit^^ Naja, mal schauen. Ich will trotzdem unbedigt weg- ich hab hier keine Aufgabe mehr, kein Ziel, ich hasse diese Stadt und diese Schule und ich brauch auch mal Abstand von meiner Familie. Der Doc kam dann noch mit einer Handvoll 'Anweisungen' um die Ecke, die ich jetzt wohl mal probieren werde, ansonsten würde er mir zu Antidepressiva raten. Mal schauen, das würde wegen den Nebenwirkungen am Anfang eh erst nach der Präsiprüfung gehen. Und ich kann ja gar keine Tabletten schlucken :'D
Außerdem glaube ich, dass sich die Depression aus einem nichtbehandelten Burnout entwickelte, weshalb ich echt finde, dass die Therapeutin bei meinem ersten Klinikbesuch Mist gemacht hat. Naja, besser spät als nie :)
Mein Plan ist jetzt, ne neue Routine mit den Tipps vom Doc zu entwicklen und dann mal zu schauen, ob das hilft. Ich hoffe es... [btw, in 23 Tagen habe ich mein Abi in den Händen. Nicht, dass es mir dann schlagartig besser geht, die Hoffnung habe ich aufgeben, aber dann habe ich zumindest einen Punkt weniger, der mich stresst.]
Heute dümpel ich mal wieder so vor mich hin, was ich wahrscheinlich nicht machen sollte, aber ich habe halt echt nix zu tun und meistens auch keine Kraft für nix. Ich geb gleich mal ne Anzeige nach Polnischunterricht auf, dann hätte ich an den Tagen des Unterrichts was zu tun (und ich könnte üben). Ansonsten ist mein Problem, dass ich alleine hier nicht weg und raus komme, weil ich ne Verabredung brauche, die ich nicht absagen will, aber meine Anzahl an Freunden ist begrenzt, die Beste hat diese Woche keine Zeit, K. kann ich fragen, ob sie morgen Zeit hat aber die arbeitet ja und am Wochenende will die was mit ihrem Freund machen. Ich kann auch M. anschreiben, aber das ist meist so kompliziert mit dem und dann wäre da noch J. aber naja, irgendwie habe ich Angst sie zu langweilen oder so. [was vermutlich eine unbegründete Angst ist.]
Ich bin einfach nur so verdammt müde. Ich will das es gleich Abendessen gibt und dann schau ich einen Krimi aus der ARD Mediathek und dann hoffe ich, dass ich gut einschlafen kann. Und dass ich morgen die Tipps umgesetzt bekomme (Im Klartext: Vor neun Uhr aufstehen, vor neun Uhr eine halbe Stunde in die Sonne und täglich eine halbe Stunde Bewegung, weniger Süßes und nicht tagsüber schlafen- letzteres mache ich eh nicht) und wenn ich das morgen hinbekomme wär das schon was. Auch wenn ich mich dann noch am Nachmittag beschäftigen muss^^
Let's see. Der Doc behauptete, es würde alles wieder gut werden- er wird es wohl hoffentlich wissen ;)
