Maskenspieler

Ich habe echt, dank täglichem zwei Stunden lernen, mein mathedefizit eingeholt. Dank Papa- der auf meine "ich-kann-aber-doch-nichts" Anfälle gar nicht reagiert. Und dann lass ich das irgendwie. Und da ich die Aufgaben am Ende alle lösen konnte, bin ich auch ganz positiv gestimmt. Oder War ich bis gestern. oder heute Morgen. Momentan versuche ich die Gedanken im Griff zu behalten, um keinen panikanfall zu bekommen. Oder heulanfall, wie man nennen will.
Ich weiß gar nicht genau warum. Ob ich nicht bewertet werden will. Ob ich Angst vor dem Versagen habe (in dem Fall eine schlechte Note) , ob ich Angst vor einem Black out habe. Ob von allem etwas reinspielt.

Ich hab heute die Bahn verpasst. Ist direkt vor meinen Augen weg gefahren. Und ich hätte heulen können, so wütend er ich darüber. Wenn wütend die richtige Emotion war. Jedenfalls auf mich. Weil ich die ja nicht bekommen habe. Und dafür drei Minuten an der Roten ampel stand, obwohl kein Auto kam. Das ist irgendwie auch eine Art von Versagen. Auch wenn es echt dämlich ist.

Und irgendwie ist es auch dämlich, dass es Sachen gibt, über die ich nicht mal blogge (n kann) . Reden Tu ich über vieles nicht, aber dann zumindest schreiben. Hier. Aber einiges weiß ich nicht in Worte zu fassen. Wie mit der Sache mit der Homosexualität (ich bin in dem Thema überwiegend noch nicht weiter xD) . Ich hab ein Jahr über das Thema nachgedacht, bis ich meinen Gedanken verschriftlichte. Und das nicht, weil es mir unangenehm war, oder so. Ich wusste nur nicht wie ich auf das Thema kommen soll.

Morgen treffe ich mit K. aus E. Das ist witzig, weil ich noch ein Mädchen aus der gleichen Stadt kenne, und sonst da niemanden. Wir gehen am Dienstag zusammen ins Theater, und sie bringt mir meine Karte. Und muss ne Stunde Bus fahren. Und schreibt sms ohne smileys. Und dadurch weiß ich jetzt gar nicht so genau, ob sie sich freut, oder ob die nur kommt, weil sie sich dazu verpflichtet fühlt. Würde zu ihr passe. Und überhaupt, was ist, wenn wir das morgen nicht hinbekommen? Auf dem medienseminar haben wir uns gut verstanden- aber das war in einer bestimmten Atmosphäre. und mir fallen ja generell keine Themen ein.
Mit j. Rede ich auch noch kaum. Liegt an der Schule. In der sag ich nix mehr. Oder kaum. Bleiernde Müdigkeit auf meinen schultern, und wirklich keine Motivation mich irgendwie zu melden. Und auch sonst in der Schule nichts zu sagen. In einer Atmosphäre, in der ich mich nicht wohlfühle, ist das häufig so.
Für unsere klassenreise machen wir einen Pullover, auf dem hinten dämliche Spitznamen stehen. Einer meinte, ich könnte "silent surprise "nehmen. Fand ich einerseits ganz süß.und andererseits hat es mich gestört, dass Leute, die mich seit zwei Jahren "kennen" auf diesen charakterzug minimieren. Und auf keinen anderen. Nach dem medienseminar habe wir allen Leuten, die wir mochten, kleine Zettel geschrieben, auf denen was nettes stand. Auf keinen dieser Zettel stand, "ich sei zwar still, aber... " alle Menschen kannten mich nach drei Tagen besser, als andere in zwei Jahren. Alle dort haben mich als Menschen kennen gelernt, nicht nur als die Maske, die ich in der Schule trage. Die Atmosphäre beim medienseminar war so toll, ich habe echt Heimweh. Und ich bekomme tränen in die Augen aus Dankbarkeit, diese drei Tage erlebt haben zu dürfen, die mir zeigte, sass es auch nette Menschen gibt, und mir eine andere Seite von mir selbst zeigte. (Ich meine, ICH. hab Leute spontan für ne Umfrage angesprochen! Ich Hab schiss davor, meinen kassenkamerad zu fragen, welches Thema er in seinem Referat behandelt. ^^)

Irgendwie wird's gehen. immer.
Blue: )

Wer kam auf schwachsinnige Idee, Mathe erst am Freitag zu schreiben? Das sind wirklich zu viele Tage, die ich mich mit verrückt machen und lernen aufhalten kann.
Also "lernen": Nach der dritten Aufgabe hab ich aufgehört, weil mir die in den letzten beiden Tagen zusammengestellte Mathe-Formel-Sammlung auch nicht hilft, wenn ich die Formeln nicht anwenden kann. Und es mir auch nicht hilft, die Aufgaben nur damit lösen zu können, meine inoffizielle Formelsammlung darf ich bei der Klausur ja nicht benutzen^^ Und da ich nun bei dem Thema Mathe wieder Heulflashs habe, lass ich das mit dem lernen doch. Für heute.
Die Eltern den ganzen Tag nicht da- wenn der Bruder ne Französischklausur schreibt, unmöglich dass sie da wegfahren. Warum geht das, wenn ich Mathe schreibe? Aber was solls, ich bekomm das eh nicht hin. Ich wünschte, ich könnte ehrlich sagen, dass es mir egal ist.
Und was ist das für eine Familie, in der sich Bruder und Schwester alleine im Haus befinden und den ganzen Tag kein Wort mit einander wechseln? Kommunikationsunfähigkeit beider Seiten? Desinteresse? Gewohnheit?
Eigentlich habe ich keine Lust, dass meine Eltern zurückkommen. Dann heißt es, warum hast du nicht gelernt und stell dich nicht so an. Weil ich das ja alles absichtlich mache. Und weil mich das ja auch nicht so verletzt, dass ich die nächsten Stunden ungeniesbar bin. Und nein, ich kann sie nicht darauf ansprechen.

Wenn Mathe morgen wäre, hätte ich es hinter mir.
Vier Folgen NCIS geschaut. Bin jetzt Staffel 2 Folge 19.

Das Atmen wird schwerer. Der Brustkorb fühlt sich zu eng zum Einatmen an.
Ich schwanke zwischen endlosem Hunger, kaum Hunger und ständigen Bauchschmerzen- und ärger mich darüber, dass ich nur zunehme :D

Wenn ich Abi mache, dann nur, weil alle sagen, dass ich das brauche. Oder weil ich weiß, dass es Vorteile bringt. Im Moment sehe ich den Nutzen für mich nicht. Und keinen Antrieb für noch ein Jahr. Aufhören scheint wie ein Stern im Dunkeln. Ich möchte nicht mit der Schule weitermachen, weil alle sagen, es sei besser. Ich will aber auch nicht aufhören, nur um das Gegenteil zu machen, von dem was man mir rät. Andererseits kann ich nächstes Schuljahr am PAD Austausch mitmachen. Also ich hab einen Platz fest. Und ich hätte echt Lust, zwei Wochen mit einer fremden Kultur konfrontiert zu werden. Ich weiß nicht, ob es sich lohnt, dafür den Rest des Schuljahres durchzuziehen. Mittendrin abbrechen will ich eigentlich nicht- das ist der allerletzte Notfallplan. Plan Z oder so.
Inzwischen weiß ich selber gar nicht mehr so genau, was ich machen möchte, und es wird mir immer unklarer.

Vielleicht einen "Was-ich-nächstes-Schuljahr-anders-mache" Plan erstellen. Leistungen runterschrauben [das geht vermutlich zum Schulbeginn besser als jetzt- sonst wär die Anstrengung des letzten halben Jahres ja umsonst!], Lernzeiten überlegen [gegen sowas war ich ja immer; ich kann ja nicht auf Knopfdruck arbeiten, sondern dann, wenn ich genug gegessen/geschlafen/ausgeruht habe, aber man kanns ja probieren], das Wochenende freier schaufeln, mir ein, zwei neue, zeitraubende Hobbies beschaffen, die mich von einer zu starken Fixion auf Schule und zu viel untätigem zu Hause sitzen schützen [in einem Magazin schreiben wär ja schon mal eins, der Typ meldet sich nur nicht -.-], und es im Rahmen dessen zu ein, zwei Freunden mehr schaffen, die mich in schlechten Zeiten mal unterstützen können, und zu denen ich eine engere Bindung habe als zu meinen dreien. [die eine sehr ich alle drei Wochen mal in der Schule, der zweite meldet sich ja nicht bei mir, den seh ich alle 1-3 Monate und die dritte ist nur ne Schulfreundin- leider.]
Und war einem dann halt noch so einfällt.
Erstmal einen Mathelernplan für das Wochenende erstellen. [auch wieder so eine Geschichte: Wenn ich das ganze WE nur Schule mache, geht es mir sicher scheiße. Ich fands also ganz cool, dass die Beste mich fragte wegen ner Berufsmesse. Nur das Papa nur am Samstag mit mir lernen kann und die Messe auch Samstags ist. Und Mama war strikt dagegen- weil ich sonst zu wenig lerne (n kann). Aber ist das nicht der Punkt? Das die Note egal ist, weil es nicht mehr so um Leistung gehen soll? Das ich auch mal was anderes mache? Wenn sie sagt, dass ich lernen soll, und dass ich das sonst alles nicht schaffe, ist das für mich Stress. große Stress. Und schaffen kann ich eh nicht alles- ich habe grundlegende Lücken. Aber es soll ja auch keine eins werden. Eine drei, und ganz vielleicht eine zwei würden mir reichen. [eigentlich soll es schon eine zwei sein, weil ich mich nicht um zwei Noten verschlechtern will im Zeugnis- aber ich machs halt so gut wie ich kann, und dann mal sehen. Ne drei bringt mich auch nicht um.]

Meine Mutter hat -schon wieder :D- jemanden gefunden, mit dem ich arbeiten könnte.So langsam will mit gar niemandem mehr über diese Sache reden. Vielleicht, weil es noch nichts gebracht hat. Vielleicht auch, weil es so anstrengend ist. Und weil es immer noch zusätzlich mehr ist, und neue Menschen generell Stress sind.

Meine Ferienplanung geht voran: 10 Tage durch Deutschland, 5-6 Städte. Berlin ist schon gebongt, und Leipzig/Dresden so gut wie. München sowieso.

Blue.

[ist es schlau einen Post anzufangen, wenn man nur fünf Minuten hat? :D]

Gestern Abend Heulattacke im Bett.
Vielleicht ist es weniger Stress, als auch sehr viel Wut, die mich dazu bringt. Vielleicht eine Mischung aus beidem.
Wut auf das Leistungssystem, dass die Menschen sich unterwürfig macht.
Wut auf die Ohnmacht, nichts ändern zu können.
Wut, dass alle in diesem System mitlaufen und nicht einer etwas zu verändern versucht.
Und vorallem, Wut, dass ich mich diesem System, dass ich nicht leiden kann, nicht nur unterwerfe, sondern auch noch gut darin bin. Obwohl es mich kaputt macht.

Gestern ein Gespräch mit einer "Stress-Managerin". Sehr spontan. Sehr nette Frau. Mit der kann ich reden.
Aber die versteht das Problem auch nicht.
Die sieht gar kein Problem- gute Noten habe ich ja, also darf ich nicht von der Schule abgehen, und alles andere kann man lösen. "Alles andere" unterschätzt sie aber.
Der Tipp von ihr, dass Wochenende freizuschaufeln finde ich trotzdem gut. Auch wenn ich nicht weiß, wie das gehen soll. Nächstes Wochenende lerne ich Mathe. Das danach kann ich es ja mal versuchen.

Heute genauso schlecht gelaunt aufgewacht, wie ich eingeschlafen bin. Alle Konzentration gebraucht, nicht loszuheulen. DSP in dem ersten Block war richtig schön blöd- wenn man schlecht gelaunt ist und keine Kommunikation will, ist Schauspielen das letzte was man tun will :D Wurde auch nicht besser, als erst der Amokalarm (der auch bei Chemie-Unfällen ausgelöst wird) und danach der Feueralarm probehalber ausgelöst wurde. Der eine Lehrer ist bei Amokalarm erstmal mit seiner Klasse raus. *facepalm*
Momentan Hochphase. Gute Laune. Unfreiwillig. Krass, wie sehr eine gut gelaufene Klausur die Stimmung hebt. Will ich gar nicht. Die eine hat die GANZE Klausur bei mir abgeschrieben. Das war auch krass.
Dann hab ich mich in den Garten gelegt und Kleinzeug
forografiert. Gänseblümchen und Moos und so. Schön. Das neue Objektiv ist toll- das stellt das so richtig schön frei. Fotografieren ging nur in der Sonne- sonst war da zu wenig Licht und die Fotos verwackelten :D Und einige Gänseblümchen und Maiglöckchen sind überbelichtet -.- Weil weiß ja so reflextiert -.-
Jetzt noch SOR. Eigentlich keine Lust, aber es geht.

Blue (ääh, ich muss in 12 Minuten in der Schule sein das schaff ich nicht??? :DD)

Da gings mir mal die ganze Woche gut- bis ich n Termin beim Pychater hatte :D Oder ich denke, das ist die, die hat ihren Beruf irgendwie nicht vorgestellt :D

Mathe üben ist grade irgendwie nicht drin, dass ich die Aufgaben überhaupt nicht verstehe, aber in einem Jahr Abi schreiben soll, überfordert mich total. Und dann wäre heute noch die Autogrammstunde von Mono Inc- nicht dass ich die total geil finde, aber hey, nichts besseres zu tun. Und ne kleine Akustik-Session hört man sich ja immer gerne an.
Eigentlich.
Denn irgendwie frier ich mir den Arsch ab (netter Effekt wenns mir nicht gut geht) und irgendwie hab ich bedeutend mehr Lust, mich ins Bett zu legen und zu lesen, oder zumindest fernzusehen. Oder meinetwegen auch Bio lernen. Sprich: Mich bloß nicht bewegen, und bloß nicht kommunizieren müssen. Oder ne Stunde lang Bahnfahren.
Andererseits bin ich dann wieder unzufrieden, dass ich nicht los bin, und ich hätte auch keine verdammt teuere vor-neun-Uhr-Tageskarte kaufen müssen^^

Ich bin so müde, so erschöpft. Schlechte Tage rauben mir meine ganze Energie. Und den Antrieb. Und sowieso ziemlich viel.
Wenn ich jetzt losfahren würde, würde das auch gehen. Und vermutlich wäre ich glücklicher, wenn ichs machen würde. Weil Aktivität (außerhalb Schulkrams) mich immer hochzieht. Aber ich weiß gar nicht, ob ich nicht lieber versinken möchte. Nur heute.


Hab das Gefühl, dass ich mit der Frau von der Klinik nicht arbeiten kann. Mit manchen Menschen kann ich einfach nicht reden, wenn man es genau nimmt, kann ich das mit ziemlich vielen nicht. Andererseits will ich nun nicht ewig nach jemandem suchen, weil ich jetzt jemanden brauche.
Das ist sowieso das Problem

Hab ich schon erwähnt, dass ich die Handynummer von besagtem Slammer habe?? *omg freu*

Man munkelt außerdem, dass ich die ganzen tollen Links, die der eine Teamer auf Lager hatte, irgendwie verloren habe -.- Aber er wollte ja eh, dass ich ihm ne Mail schreibe :D [der ist soo süß! "Dein Arne-Text ist besser was ich in manchen Regionalzeitungen gelesen habe. Ich hoffe wir sind irgendwann Kollegen und sehen uns wieder, die Medienwelt ist echt klein" ]
Ich hab schon gestern geheult vor 'Heimweh'. Ich hatte noch nie soviele sympatische, nette, offene Menschen auf einem Ort wie da! ♥ ...ich warte auf die Jugenmedientage in Bonn! :D Bis zum nächten Pressefrühling ist es zu lang...

Ansonsten: drei Referate gehalten, dass verkackt, was am besten werden sollte but who cares, Deutsch in ner halben Stunde vorbereitet war echt gut & Englisch auch- sie hat mich mal wieder nicht verstanden aber daran bin ich ja gewöhnt :D

Blue.
[die jetzt unbedingt eine "Man munkelt, dass..." Spalte braucht! ]

Es ist 9:12 Uhr und ich bin 25 Stunden ohne schlaf, obwohl die Nacht davor auch kurz war. Seit drei Stunden versuche ich etwas zu schlafen, aber durch Cola ist mein koffeinlevel so hoch. Und da ich merke, wie ich Empfindungen schöner Tage und Momente am besten zeitnah festhalte, nutze ich die Zeit bis zum aufstehen sinnvoll.
Gestern war hier beim JPF der Poetry slam, der hier in die dritte Runde ging. Schon vor dem Abend traf ich auf Paul, einem professionellen slammer aus Kiel. Der 21 jährige ist sympathisch und ein Kerl wie alle anderen. So konnte ich es nicht lassen, ihn zu fragen ob er meinen Text durchlesen wollte- und er sagte ja.
Viele sagen mir, dass meine Texte ihnen gefallen, witzigerweise glaube ich positiver Kritik lieber, wenn auch Verbesserungsvorschläge dabei sind- schließlich sind meine Texte nicht perfekt. Paul jedenfalls war von meinem Text sehr beeindruckt, gab mir ein paar Tipps und Anregungen, die ihm so einfielen. Dabei redete er, wie eine Freundin es nannte, auf fünf verschiedenen Ebenen und so schnell, dass es anspruchsvoll war, inhaltlich mitzubekommen. Paul ist klug. Er hinterfragt alles drei mal, er will fragen aufwerfen und zum denken anregen. Mit der besagten Freundin diskutierte er eine Stunde inhaltlich über ihren slam obwohl er ihr Thema davor nicht kannte.
Schon zwei Stunden vor dem Auftritt fing das lampenfieber an. Doch dieses mal war ich mir meiner Sache sehr viel sicherer als das Jahr zuvor und ich verspürte Vorfreude. Überrascht war ich am Ende von mir- wie ruhig und langsam ich diesen Text vortragen konnte; und wie deutlich ich mit meiner eher nuscheligen Aussprache redete.
Am Ende verfehlte ich das treppchen knapp- was mich einen Moment lang traurig stimmte. Aber Platz vier, entschied ich, bedeutete auch sehr gut zu sein. Welcher nun Platz eins oder drei ist, hat auch etwas mit Geschmack zu tun- und die anderen slammer verdienen ohne Frage ihren Preis. Was einen eh fast noch mehr freut als die Bewertung, ist das persönliche Lob.
(Meine Hände fallen ab, Handy Tastatur und so)

Letztes Jahr hatte ich die falsche Redaktion erwischt, doch dieses mal war es perfekt. Generell lebte ich gemäß dem Motto "nichts bereuen " und war überrascht, wie offen, freundlich und extrovertiert ich diese fremden Menschen behandelte, die alle so auf einer Wellenlänge liegen. Um ehrlich zu sein, wäre ich genauso gerne immer.
Überrascht war ich auch, wie ich um 6 Uhr morgens immer noch gute Laune haben kann und die Bereitschaft, noch etwas zu lesen oder schreiben, obwohl jeder normale Mensch sich lieber ins Bett verkrümeln möchte. Aber der JPF ist halt nicht normal, sondern außergewöhnlich toll.
Gelernt habe ich viel. Wie ich Menschen für eine Umfrage anspreche (möglichst spontan) , wie ich Interview Fragen stelle, wie ich Texte so schreibe, dass sie lebendig sind (handelnde Verben und wenig füllwörter) und wie wenig sätze 1400 Zeichen für eine titelstory sind.
Der JPF zeigt mir, dass schreiben echt etwas für mich ist.

(Rechtschreibfehler werden später verbessert) vielleicht kommt noch ein Teil zwei. Vielleicht werde ich morgen auch darüber schreiben, wie wahnsinnig unsinnig es ist, mit massivem schlafmangel drei Referate auf einmal halten zu müssen xD
Blue: )

Vier Tage nicht da.
Jugendpressefrühling Klappe die zweite. Ich sollte dringend ins Bett, morgen um sieben aufstehen und vier Tage Schlafentzug.
Ne Bekannte von mir kommt mit (es gibt einige Menschen, da find ich das echt schade, dass die nicht mehr als Bekannte sind -.- Schon mal erwähnt, dass ich keine Freundschaften schließen kann? xD) und wir sind in einem Zimmer und wuuhuu, das find ich cool, letztes Mal kannte ich so gar keinen und war auch okay, aaaber so ist das cooler :D
Das Philoreferat fertig, Wipo geschrieben (blöde Klausur aber immerhin durfen wir uns unterhalten :D), das Englischreferat muss nur noch lesen geübt werden (das kann ich in Englisch ja gar nicht. Wenn ich frei spreche, heißt es "zu viele Grammatikfehler", wenn ich ablese heißt es "nicht frei genug" und wenn ich es so halb auswenig lerne, ist das auch nicht okay. :D^^), das nehme ich also mit, die Deutschpräsentation, die mir am Montag noch reingehauen wurde, mach ich in der Pause davor und das Geschichtsreferat von Montag bis Mittwoch. Oder so^^
[ja, Montag sieht so aus: erster Block Geschichte iwer hält 80 Minuten Referat, zweiter Block Englisch, wir halten 7-12 Minuten Referate, dritter Block Philo, ne andere Gruppe und hoffentlich auch wir halten 15 Minuten Referate mit endlos Diskussionen danach und vierter Block Deutsch, wir halten Präsentationen zu dem Buch "Reigen". Komische Lehrer :o]

jaja. Mit gehts seit dem ich die Wipo Klausur geschrieben habe wieder ganz gut und so und ich freu mich jetzt einfach auch die freien Tage :) [das wär witzig wenn ich am Montag-die letztes Jahr nach dem jpf- krank wäre :DD]

Blue :)

Schrecklich, wie meine Laune von Noten abhängen.
Aber: Der Deutschlehrer ist echt gefressen xD Dem haben meine Eltern so deutlich gemacht, dass ich ne zwei will, dass ich dieses Halbjahr im Zwischenstand plötzlich 10-11MÜNDLICH und nicht mehr 7-8 Punkte habe :D Und in Erdkunde (gleicher Lehrer) steh ich jetzt auf 10 statt auf 9 Punkten mit Klausur :)
Find ich gut :D
Wipo Klausur war blöde, wie das bei dem Lehrer zu erwarten war. Aber das wir die Tische nicht auseinander schieben mussten, haben wir halt Gruppenarbeit betrieben, und dann kam doch jeder irgendwie auf die Lösung zu den Aufgaben :D
Ich glaub er weiß, dass die Arbeiten scheiße sind und lässt das deshalb zu. (So mitten in der Klausur "Also, wer Gruppenarbeit macht, muss auch die Punkte teilen". Neee, bitte nicht?! :D)
Also lief es am Ende zumindestens ganz okay :) Ist halt nur echt blöd, wenn man permantent einen Bezug zur aktuellen Sitauation darstellen soll, wenn man nur von der Theorie aber nicht von der Praxis irgendwelche Ahnung hat :D

Ja. Das heißt, nur noch in Bio und Wipo hängt meine Note in den Seilen, 6 Pünktchen mündlich halt -.- Mal schauen was die Klausuren ergeben...

Whatever. Des weiteren: Die Klassenlehrerin weiß inzwischen, dass es mir scheiße geht, und nach fünftmaligem Wiederholen hat sie das auch verstanden. Und auch, dass es dringend ist. Und auch, dass es ein richtiges Problem ist. Und jetzt haben wir für nächte Woche Donnerstag ein Gespräch mit meiner Mutti. Let's see.

Ja. Morgen letzter Schultag und dann vier Tage Pressefrühling *__* Heißt, ich muss die Referat für Montag, heute und morgen fertig haben :D Heißt, für Philo das Fazit, für Englisch die Plakat-Stichpunkte und für Deutsch... ach nee, dass wollte ich ja am Montag in der Pause machen xD
Gleich Nachhilfe geben. Keine Lust. ;)

Ich hab mal ne Frage an euch: uund zwar bin ich ja beim Pressefrühling, und die haben da abends so einen Poetry Slam. Letztes Mal hab ich da spontan mitgemacht, dieses Mal mach ich nicht ganz so spontan, sondern eher geplant mit :D Und dieses Mal werde ich auch einen schon geschriebenen Text mitnehmen. Aaaber... ich weiß nicht welchen :D Qual der Wahl und so -.-
Also ich nenn nochmal die Titel:
Braune Menschen
Unsere Welt braucht Menschen
Uniformen
Der "Schnelle Welt" Text fliegt raus, weil ich den ja letztes Mal vorgestellt habe :)
Habt ihr nen Favouriten? Im Moment gefallen mir die Texte nicht mehr soo, wahrscheinlich weil sie jetzt schon älter sind und das verunsichert mich, weil ich ja unbedingt mitmachen möchte :D

Blue :)

Wisst ihr, was schön wäre?

Freunde. Freunde, die mich im Arm halten wenns mir nicht gut geht. Die sich öfter als ein mal im Monat von sich aus melden. Die nicht jede zweite Verabredung ganz spontan wieder absagen. Bei denen ich einfach so hereinschneien kann.

Schon mal erwähnt, dass ich nicht mehr kann? Nicht mehr will?
Ich sags gern nochmal. Und nochmal. Und noch einmal. Irgendwann wird ja mal jemand hören. Irgendwann muss sich ja mal was ändern.

Es muss mir egal sein. Ich kann nicht drei Referat, ein Buch und eine Klausur in zweieinhalb Tagen unterbringen. Ich will an meinem Wochenende gar nichts unterbringen. Wie traurig ist es, mit 'lernen' etwas negatives zu verbinden?
Die eine Lehrerin vom Polenaustausch schrieb am Tag, nachdem wir wieder in Deutschland waren, etwas in die Whatapp Gruppe: "Ausruhen könnt ihr euch im Unterricht, fürs Leben gelernt habt ihr unterwegs."

Und jeden Tag liege ich heulend in meinem Bett, weil ich an dem Druck zerbreche und doch die Situation nicht ändern kann, solange ich nicht weiß wie.

Und jeden Tag schreibe ich das selbe. Und ich wünschte, ich könnte sagen, es ist nur ein Teil von meinem Leben, den ihr hier mitbekommt. Aber es ist so ziemlich mein ganzes Leben.

Gestern Hafengeburtstag war toll. Kollektiv22 hab ich irgendwie verpasst, aber Mono Inc waren unglaublich toll :)

Am liebsten würde ich diese blöde Sonne umbringen, die gerade zu höhnisch in mein Zimmer scheint während ich heule.

Blue.