gestern gings ganz gut. Vielleicht weil ich nicht in der Schule war. Vermutlich deshalb.
Heute war ich auch nicht in der Schule.
Aber das Pensum, den ich heute und morgen noch erreichen muss, reicht vollkommen, um mich ein weiteres Mal aus der Bahn zu werfen. To much.
Viel zu viel.
Ich will einfach nur etwas anderes als Schule machen.
EDIT: Zimmer ist aufgeräumt, das heißt ich komm in arge Bedrängnis mit meinen Schul-Alternativen-Beschäftigungsmöglichkeiten.
Zur Zeit lässt sich nur lernen, wenn ich durch den Raum gehe, mit möglichst guter Musik, bzw. meiner zehn-liedrigen Playlist, die mich momentan am Leben hält. Hab aber echt keine Lust mehr durch den Raum zu wanderen?! ^^
Meine Mutter würde wohl über die optimale Verknüpfung von auditiven, visuellen und motorischen Lernwegen begeistert sein, die ich hier hinter verschlossener Türe abliefere (und auch noch dem kommunikativen: schließlich laufe ich bei jedem unverständlichen Wort zu Papa).
Außerdem: Bin ich froh, schnell auswendig lernen zu können. Ich merk mir die ganzen Punkte einfach wortgenau so, wie unser Herr allerliebster Lehrer sie und aufgeschrieben hat. Seine Wortwahl mag er eh am liebsten. Zudem begeistert, dass ich das ganze auch noch ne Stunde später abrufen kann- sollte vielleicht mal überprüfen, ob das für den Stoff von gestern auch noch gilt.^^
Zweite Feststellung: Krass, in wie kurzer Zeit man sein Hirn mit sinnlosem Wissen vollstopfen kann, dass einem deshalb nichts bringt, weil man es zwei Tage nach der Klausur spätestens wieder vergessen hat.
hab ich das schonmal geteilt? Selbst wenn, es läuft hier auf Dauerschleife :)
[auch wenn ich den Text nicht verstehe? Was singt der da im Refrain? :D]
ganz guter Tag.
Schule geschwänzt (wobei das nicht beabsichtig war -.- ich wollte ja zu Sport, aber dann ist mir zuerst der Schnürsenkel in die Fahrradkette gekommen, dann war ich schonmal zu spät. Und dann meinten die, wir hätten draußen Sport, aber da war nur ne andere Klasse. Und in der großen Halle war auch keiner ?! xD Und dann war ich schon zwanzig Minuten zu spät und hatte keine Lust mehr und bin nach Hause :D Und hab Mathe auch gleich geschwänzt^^)
Englisch Referat angefangen.
Wipo Teil eins gelernt.
Morgen Hafenfest. J. kann nicht mit, Die Beste mag die Musik nicht, und mit M. rede ich ja nicht mehr bis er sich meldet^^ Das heißt alleine zu euerschwanz und Mono Inc. *__* (Letztere wollte ich schon länger mal live sehen)
Wird cool.
Witzig, was man so über sich selbst lernt.
Ich dachte ja immer, dass ich nicht so eine bin, die Putzen entspannend findet.
Aber seit drei Tagen bin ich permanent dabei, mein Zimmer auszumisten, zu ordnen, zu putzen.
Bloß nicht still sitzen, bloß nicht ins Bett legen, bloß nicht an Schule denken.
In Bewegung bleiben, schreiben, räumen, Schlagzeug spielen, immer Musik anhaben, bloß nicht nachdenken, immer beschäftigt sein.
Der größte Denkfehler der Lehrer ist ihre Annahme, unsere Tage hätten mehr Stunden als ihre.
To-do Wochenende inkl. Freitag:
Geschireferat zu Ende,
Englischreferat anfangen,
WiPo lernen,
Deutsch lesen
und bestenfalls dabei nicht durchdrehen.
Für Heulflashs hab ich nämlich ganz praktisch gesprochen keine Zeit. Also beschäftigt bleiben, dann geht das schon.
Ich kann nicht mehr. Ich kann echt nicht mehr.
Und das Schlimme ist, dass ich soblad ich in der Schule habe ein fettes Lächeln auf dem Gesicht trage.
So müde. Nicht nachdenken. Beschäftigt bleiben.
Jemand ne Idee was ich machen kann, wenn das Zimmer aufgeräumt ist?^^
Geschichshausis fertig, das Referat nicht und das macht mir Stress. Also, vorallem macht mir Stress, das mein Gehirn blockiert und ich somit nicht arbeiten kann^^ Blöder Nebeneffekt, der bei - Stress - auftaucht^^ :D
Englischreferat zumindest aufgeteilt, aber noch nicht abgefangen, wegen dem Geschichtsreferat. So n Scheiße.
Warum müssen die auch ihre ganzen Referate auf einem Haufen halten?? :(
Ja. Irgendwie muss ich noch ne Biografie von Hannah Arendt zusammenstellen-so minimalistisch wie möglich [ich müsste mir ja auch nur mal Wikipedia oder so durchlesen^^] und ja.
Der Termin heute im uke war nicht wirklich früchtetragend :D
Und ich fand die Frau da auch nicht so wirklich überzeugend?! Irgendwie war die unsicher, und das hat mich dann total genervt :D
Wie auch immer. Mama hat gefragt, ob das nicht doch Übertrieben ist, und sie sich zu viele Sorgen macht. Und ich meinte so, sonst wär ich ja nicht mit. Ich weiß nicht was sich ändern muss, aber so geht es nicht weiter.
Und was mir Morphine, und auch meine Mutter sagten: Das Problem, das ich habe, verschwindet nicht unbedingt, nur wenn ich Schule abbreche. Und es wär ja ungünstig, im Praktikum, FSL, Studium whatever, in die gleiche Spirale zu geraten^^
Nächster Termin in zwei Wochen. Wenn ne Therapie was bringt, versuch ichs. Wenn nicht, lege ich die Termine halt so, dass ich Schule schwänzen kann :D [was übrigens mein totaler Ernst ist :D Ich muss nicht zu Sport :D]
Ja. Mal sehen :)
so. Ein Schritt nach dem anderen: Irgendwie muss ich Geschichte noch fertig bekommen. Am besten heute Abend, oder morgen früh, spätestens morgen Abend. Und so interessant Hannah Arendts Geschichte sein mag- ganz ehrlich, im Moment interessiert sie mich echt nicht :DD (ich weiß immer nur noch nicht, wie es angehen kann, dass man zu der Frau keinen Originaltext, Rede, Interview, ect. zu ihrer Totalitärismustheorie findet! Ich tick echt aus, wenn ich dafür in ihren Büchern lesen muss ^^ Also, wenn ich nicht sofort was finde :DD Eigl. sollte ich die ja auch heute schon bekommen- aber J. hat die Geschilehrerin nicht gefunden :D Wir versuchen echt schon seit drei Tagen mit ihr zu reden, die hat Fähigkeiten in sich-in-Luft-auflösen von denen ich noch nichts wusste :D)
"Würde", hat Grauko zu mir gesagt, "ist nichts, was man äußerlich trägt."
Die Verratenen-Ursula Potznanski (S. 312)
//Ausmist-Fummel. Mülleimer ist voll, und ich hab das Gefühl, dass da immer noch viel zu viel ist, was ich rauswerfen sollte.
//Weiter mit dem Geschichtsreferat, aber nicht mit dem in Englisch.
//Morgen 'Krisentermin' im Kinderkrankenhaus. Nicht, dass momentan mehr Krise ist als sonst, nur bei meiner Mutter. Aber wahrscheinlich ist es auch keine schlechte Idee... Let's see.
Ansonsten: Musik läuft, ich überlege, was ich noch ausmisten kann und freue mich, dass ich morgen keine Schule habe :DD
(ich hab ne angefangene Geschichte gefunden, die sogar ganz gut ist ?! :D)
Aufstehen, aufstehen und immer wieder aufstehen.
Nicht liegen bleiben, bloß nicht liegen bleiben, aufstehen.
Immer wieder aufstehen, immer wieder hinfallen.
Stolpern, stürzen, hin-fliegen. Fliegen.
Und immer wieder aufstehen.
Whatever. Wenn ich könnte würde ich Schule umbringen. Kann ich leider nicht.
Freistunden sind Mist. Hab jetzt noch ne Stunde Zeit. Keine Lust ne Serie zu schauen. Keine Konzentration die PPP für Geschichte zu machen oder Schlagzeug zu spielen.Keine Motivation zu lesen. Nur ins Bett hauen und heulen geht. Weil die Welt mal wieder Scheiße ist.
Hinhauen, hinsausen, hinknallen und immer wieder aufstehen.
Stehen bleiben. Stehen bleiben.
Festgestellt, dass ich mit unserem wunderschönen Schulsystem nicht die Schule wechseln kann. In unserer Stadt auf die Regionalschule/Gesamtschule kann ich nicht wechseln, weil das von den Fächern her nicht geht. Nach Hamburg kann ich nicht, weil die keine Schleswig-Holsteiner wollen und ich auch keine Oma habe, die ich als Wohnsitz angeben kann. Und alle anderen Schulen in SH außerhalb meiner Stadt sind mit ernormer Fahrzeit mit selten fahrenden Bussen verbunden und- ich verzichte?!
Aufhören oder weitergehen?
Hinfallen oder aufstehen?
Liegen oder stehen bleiben?
Wie viele Menschen gehen in dieser Gesellschaft kaputt? Und warum ändert man sie nicht?
Seit wie vielen Jahren sagt man, man müsse etwas ändern, und wann fängt man damit an?
Wann ist zu viel wirklich zu viel und genug genug?
Und welche Verstrechen kann die Gesellschaft überhaupt halten?
Für einen Philoblock in die Schule, in dem wir einen Film schauen lohnt sich weniger als gar nicht. Ist aber einfacher, als ne Entschuldigung zu brauchen.
Lieber wieder los als auf dem Bett zu versinken.
Lieber wieder aufstehen als für heute zusammenbrechen.
Außerdem müssen ich und J. noch irgendwie Geschichte machen. Und da mein Wind, durch den ich bin, im Gegensatz zu ihrem Sturm, ne Brise ist, richte ich mich nach ihr. Und weil ich zu viele Referatpartner schon vergrault habe. Und weil sie sowieso die Einzige ist, mit der das geht.
Philoreferat hängt in der Luft. Englischreferat noch mehr.
Ne Gruppe mit der amerikanisch-englisch sprechenden A.,dem netten, aber sowas nicht auf die Reihe bekommenden C., und dem anderen C., der mir schon ein Referat versaut hat und in gewisser Weise mein absoluter "Lieblingsklassenkamerad" ist. Und war in ganz ironischer Weise.
Und weil ich schon wieder überreagiere, weil ich das ja bis (ja bis wann eigentlich?) zum 11. oder 18. fertig haben muss, und C. (der Idiot) bis Samstag nicht da ist und ich mich 100 Prozent NICHT mit denen am Sonntag treffe (und mich überhaupt und ganz sicher nicht bei C.) und ich gar nicht weiß, wann ich das noch fertig machen soll, wenn ich gerade am Geschichtsreferat hänge und am Wochenende Englisch besser schon fertig habe, weil ich meine WiPo Note mit Hilfe einer Klausur, deren Thema in bis dato null verstehe, aufbessern muss (sechs Punkte sind halt wirklich gar nicht dolle. Und für ne drei im Zeignis brauch ich mindestens 10 Punkte in der Klasusur. Wenn ich das Thema verstanden habe, durchaus möglich.), und auch irgendwann man etwas außerhalb der Schule machen will, geht gerade wieder gar nichts. Und weil dieser bescheuerte C. erst nach dem ich dem das dreimal gesagt hat, dem anderen C. (zuuuu kompliziert?!) den Zettel gegeben hat^^ Und weil sich keiner außer mit drum kümmert. A. vielleicht. Aber noch nicht heute. Und mir hört ja wieder keiner zu.
[sorry für den Schlangensatz :DDDD]
Meine Lieben!
Vergesst den zweiten Polen-Beitrag. Vermutlich wird der doch nicht kommen. Das Meiste und wichtigste habe ich eh schon geschrieben^^ :)
Zwei Punkte:
a) meine allerliebste Cousine scheint tatsächlich mit auf meine Deutschlandreise kommen zu wollen, was mich überrascht, weil ich schon so sehr damit gerechnet habe, dass sie doch noch absagt (wie die anderen). Um so mehr freue ich mich, dass es noch andere Menschen gibt, so wie sie, und das ich mit ihr zwei Wochen durch Deutschland kreuzen darf und somit die längste Zeit mit ihr zusammen, die wir jemals hatten, verbringen darf.
Bei der ersten groben Planung ist mir dann auch aufgefallen, wie viele Bekannte und Freunde meine Eltern in ganz Deutschland haben, bei denen wir für umsonst pennen könnten- theoretisch ;) Praktisch angefragt wird erst später.
Zwei von euch haben mir schon ganz lieb einen Schlafplatz bei sich angeboten- ich schick euch mal ne Nachricht ob das Angebot noch steht und blah :D
Falls noch jemand Lust hat, mich kennenzulernen, habt ihr hier die ultimative Chance (xD), kann euch nicht versprechen, dass ihr mich mögt :P Aber hey, wollte ich nur mal sagen, dass man schauen kann, ob man ein Treffen hinbekommt oder so :)
Punkt b)
Der gestrige Abend war seit ungefähr einem Monat geplant. Umso mehr ärgerte es mich, als J. erzählte, dass sie ihre kleine Schwester eigentlich abends nicht alleine lassen will, weil ihre Eltern nicht da sind. Aber da J. J. ist und nicht M. sagte sie trotzdem zu und fragte ob sie einen Kumpel mitbringen darf. Da sie von ihm einiges erzählt hatte, dachte ich mir 'warum nicht' und sagte zu.
Um 19 Uhr wollten wir uns am Bahnhof treffen. Viertel vor bekam ich eine Nachricht, die ich fünf Minuten später las- ich solle sie anrufen. Am Telefon hatte ich nicht J., sondern ihren Kumpel, der mich zimlich ernst anflehte, so schnell wie möglich zu ihnen zu kommen. Und da ich J. schluchtzen durch den Hörer hörte und J. inzwischen auch gut genug kenne, dass wenn, bei ihr die Welt gleich ganz unterging, stellte ich meinen persönlichen Rekord in von-meinem-zu-ihrem-Haus fahren. Wirklich, normalerweise brauche ich doppelt so lang :o
Als ich ankam war ihr 'Anfall' vorüber, lag auf dem Boden und erklärte mir, dass sie ihre Beine nicht mehr spürte, was daran lag, dass sie durch einen Hustenanfall hyperventilierte, ausgelöst dadurch, dass der Kumpel sie versucht hat zu küssen, obwohl sie ihm mehrfach gesagt hat, dass sie keine Beziehung möchte. Zum Glück ist er nochmal umbekehrt, nachdem sie ihn rausgeschmissen hatte...
Später sind wir noch los, um Markus Wiebusch zu sehen (die Band davor haben wir verpasst, was ich schade fand, da ich die echt mochte. Aber hey, die kommen wirklich wieder :) ), was wohl gut war, weil es den Abend ein wenig gerettet hat.
Sie tat mir so Leid, und ich fühle mich so hilflos, wenn es Menschen schlecht geht, und ich nicht weiß, was ich machen kann, damit es ihnen besser geht -.-
Whatever. Das Philoreferat ist so gut wie fertig, ich muss nur ein paar Worte auf meiner Karteikarte ändern, damit ich die besser vortragen kann.
Das Geschichtsreferat hingegen steckt noch in den Kinderschuhen, die Gliederung steht und die Definition des Themas hab ich fertig. Den einen Teil kann ich nicht machen.
Was ich jetzt mache, ist, den Historikerstreit und die das eine Modell rauszuschreiben.
Und dann muss ich noch Mathe nacharbeiten, um den Lehrer irgendwie halbwegs gnädig zu stimmen -.- :)
Die Sonne scheint. Vielleicht setze ich mich nachher raus... und mache dort Mathe. Oder lese mein Harry Potter Buch weiter *_*
*Briefentwurf.* VORSICHT ROMAN. Der vermutlich längste Text in diesem Jahr, wenn nicht auf dem Blog insgesamt xD (und der mit den wenigesten Smiley dazu)
"Hallo Frau Klassenlehrerin.
Wären Sie gerade nicht krank, hätte ich Sie um ein Gespräch gebeten. Da Sie es sind (gute Besserung!), schreibe ich Ihnen eine E-Mail. Und eigentlich finde ich das auch ganz gut, da ich mich mit geschriebenen Worten schon immer geschickter ausdrücken konnte als mit gesprochenen.
Sie wissen, dass ich schon mal überlegt habe, mit der Schule aufzuhören. Damals war es nur eine Idee, ein möglicher Weg, vielleicht ein Hoffnungsschimmer in den stressigen Wochen, die Möglichkeit, die Freiheit, aufhören zu können.
In letzter Zeit denke ich ernster darüber nach.
In der Grundschule war ich gut, wenn nicht sehr gut. Der Stoff flog mir zu, ich hatte Spaß am Lernen, viele Freunde und die nettesten Lehrer. Rückblickend hätten aber eben diese einmal ansprechen müssen, dass für die weiterführende Schule die mündliche Mitarbeit sehr wichtig ist. Ich beteiligte mich also, wie ich Lust hatte, und bekam in den meisten Fächern eine zwei. Warum ich keine eins hatte, habe ich mich nicht gefragt, da die Noten nicht so wichtig waren. Hauptsache keine Drei, war mein Gedanke.
In der weiterführenden Schule weitete ich diesen Grundsatz auf "Hauptsache keine Vier aus", und fuhr damit auch ziemlich gut. Leistungszwischenstände fand ich ziemlich deprimierend, da meine mündliche Note in den allermeisten Fächern bei einer vier oder einer pädagogischen drei lag, und Elternsprechtage machten meine Eltern besorgt, aber am Ende hebten meine guten Arbeiten die Noten doch immer in den Dreier-, teilweise in den Zweierbereich.
Ich machte soviel wie ich musste, das meistens ordentlich und sorgfältig. In der Klasse fühlte ich mich gegen Ende immer unwohler, und wurde parallel dazu immer stiller im Unterricht. Tatsächlich hatten wir eine Klasse, in der man für falsche Beiträge auch ausgelacht werden konnte. Obwohl ich mich bsp. in Englisch in der neunten Klasse gefühlt zehn Mal im ganzen Halbjahr gemeldet habe, bekam ich -auf Grund guter Abeiten- eine Drei. In zwei Fächern ging die Rechnung nicht ganz auf, denn in Ethik und Geschichte schrieben wir im letzten Halbjahr vor der Oberstufe keine Arbeit und keinen Test, und so bescherte mir meine Mitarbeitsnote zwei Vieren im Zeugnis und die Frage, ob ich im Geschichtsprofil gut aufgehoben sei.
Wenn man mich fragte, warum ich mich nicht mehr anstrenge, mehr melde, sagte ich, dass es ja eh nicht ins Abi zähle. Und dass ich das in der Oberstufe ändern würde.
Ich kam in die Oberstufe und fühlte mich in der neuen Klasse erst total verloren. Ich kannte niemanden sehr gut, und Menschen ansprechen war auch nie meine Stärke. Somit hatte ich auch niemanden, der mich im Unterricht ablenken konnte, und ich stellte fest, wie viel weniger man für Klausuren lernen muss, wenn man im Unterricht zuhört. Ich habe mich auch gemeldet, wollte gleich einen guten Eindruck hinterlassen. Für die meisten Lehrer war meine Mitarbeit dennoch zu spärlich- sie wussten ja auch nicht, dass ich mich das Jahr davor so gut wie nie gemeldet habe.
Als Abischnitt peilte ich 2,0 an, und aus meinem Leitsatz wurde "Möglichst wenig Dreien im Zeugnis". Und ich steigerte mich von Halbjahr zu Halbjahr, bis ich im letzten Zeugnis einen Schnitt von 2,1 hatte.
Immer sagte man mir, ich wäre schlauer, besser, klüger als meine Noten es widerspiegelten, und ich wollte meinem IQ gerne gerecht werden. Jetzt bin ich wohl gut dabei.
Jetzt habe ich den Ergeiz entwickelt, den ich und alle anderen mir wünschten, jetzt gehöre ich nicht nur schriftlich sondern auch im Zeugnis zur Leistungsspitze, und jetzt habe ich herausgefunden, wie man das mit der mündlichen Beteiligung überhaupt anstellt.
Aber wissen Sie was? Es macht mich nicht glücklich.
Den Ergeiz würde ich kostenlos verschenken und gegen die Einstellung von "Was interessieren mich Noten, Hauptsache keine Vier eintauschen" Aber Mentalitäten lassen sich nicht im Handumdrehen ändern.
Die einzige Person die mir Stress und Druck bereitet bin ich selber, aber das kann ich ziemlich gut. Leistungszwischenstände sind immer noch deprimierend, wenn sie vor den Klausuren kommen, und meine mündliche Mitarbeit ein Fähnchen im Wind. Lehrer sagen mir stets "Ja, ist das gleiche Problem wie jedes Jahr. Du musst dich mehr melden, aber das weißt du ja." Und ja, ich weiß es. Und ja, ich versuche es. Aber es ist nicht meine Art, zu alles und jedem meinen Senf abzugeben. Es ist nicht meine Art, Spekulationen in den Raum zu rufen, und Diskussionen mit mehr als zwei Personen sind nicht mein Ding.
Ich liebe das Schreiben. Geschichtsklausuren, Deutschhausaufgaben, Englischdialoge. Ich liebe das Lesen von Primärquellen, philosophischen Texten, Dramen und Romanen. Ich liebe Referate, egal ob fünf oder neunzig Minuten lang. Aber selbst wenn ich in Deutsch und Englisch jeden geschriebene Hausaufgabe vorlese, und freiwillige Referate halte, fällt es den meisten Lehrern schwer zu erkennen, dass man nicht alle Schüler über einen Kamm scheren kann.
Ich habe nichts gegen Schule im Generellen. Und ich würde gerne Abi machen, weil es von Anfang an mein Ziel war, so selbstverständlich, dass ich kaum über Alternativen nachgedacht habe. Man sagt, es ist blöd, ein Jahr vor dem Abi aufzuhören, wenn man es doch fast geschafft hat. Man sagt, dass man mit Abi alle Chancen und Wege frei hat und im Nachhinein nichts bereut. Man sagt, Augen zu und durch, irgendwie geht es immer. Und wenn nicht mit 2,0, sondern mit 3,5, dann ist das immer noch besser als kein Abi.
Aber ich kann nicht mehr. Mich regt das System auf, und die Lehrer, die ihm blindlings folgen. Mich regen die Lehrer auf, die unvorstellbar langweiligen, oder eintönigen, oder uninteressanten Unterricht machen, bei denen ich mir schwer tue, den Inhalt zu verstehen. Mich regen die Lehrer mit ihren Lieblingsschülern auf, und die, denen die Schüler gleichgültig sind. Mich regt es auf, dass eine verhauene Klausur mich zwei Noten runterziehen kann.
"Ich kann nicht mehr" ist seit einem halben Jahr der Satz, den ich am meisten, und viel zu oft unter Tränen sage, und noch viel öfter denke. Ich will mich nicht mehr in ein System zwängen, in das ich nicht passe und das mich kaputt macht, ich will nicht mehr erschöpft nach Hause kommen und den Stapel Hausaufgaben vor mir sehen, ich will nicht mehr an jedem Wochenende für Klausuren pauken. Ich will nicht mehr müssen.
Ich will wollen. Ich will ein FSJ machen, weil ich es kann und ich Lust auf die Erfahrung habe, auch wenn es anders wird als ich mir es vielleicht vorstelle. Ich will ein Jahr ins Ausland um zu sehen, wie weit ich mit meinem holperigen Schulenglisch komme, neue Kulturen und Menschen kennen lernen, und frei zu sein, einen Ort zu verlassen, wenn es mich weiterzieht. Ich will studieren, weil mich ein Fach interessiert und ich es lernen möchte, oder eine Ausbildung beginnen, oder ein Praktikum absolvieren.
Ich will entscheiden, was ich mit meinem Leben mache, ich will mich entscheiden, Fehler machen und den Weg rückwärts gehen,alles abbrechen und von vorne anfangen, ich will entscheiden dürfen.
Momentan mache ich aus jedem Stein ein Gebirge und aus jeder Fliege einen Elefanten, selbst wenn es keine Fliege gibt. Ich sehe nicht was ich geschafft habe, sondern nur was ich noch tun muss; ein Berg von Aufgaben, der nicht abgearbeitet wird. Ich sehe keine Bäume mehr, sondern nur gleich den ganzen Wald. Ich zähle die Wochen bis zu den nächsten Ferien, sobald die letzten vorbei sind und die Tage bis zum Wochenende. Ich fühle mich überfordert, kaputt, müde, dauer-erschöpft ohne fassbaren Grund, und Eisen- und Vitaminmangel sind sicher nur für einen Teil davon verantwortlich- schließlich habe ich eine Woche in Polen gut überlebt, während ich am ersten Tag danach schon wieder am Bode liege. Weil ich für Deutsch lernen muss, aber nicht will, und weil die- gerechtfertigten- sechs Punkte in WiPo und Bio mich runterziehen. Und weil ein Tag Schule reicht, um mich daran zu erinneren, wie verdammt ich dieses System nicht leiden kann, und wie ich nicht reinpassen will, wie ich mich nicht länger verbiegen und bemühen will, um am Ende zu hören "Schöner Versuch, leider zu wenig."
Ich möchte mir keine Chancen verbauen, keine Wege versperren, ich will nicht später etwas bereuen, ich will nicht den Kontakt zu Lehrer und Schüler, die ich schätze, verlieren, ich will in den Herbstferien mit meiner Familie in den Urlaub fliegen. Aber ich weiß nicht, ob ich noch ein Jahr schaffe. Ob ich noch ein Jahr schaffen möchte, und zu welchem Preis. Ob es nicht besser ist aufzuhören, weil ich es kann, und will, und ich nicht weiter in die Schule muss. Weil ich eine Wahl habe. Entscheidungen treffen gehört auch nicht zu meinen liebsten Eigenschaften, vorallem wenn diese unumkehrbar sind. Normalerweise treffe ich nach langer Überlegenszeit mit viel hin und her die richtige Entscheidung aus dem Bauch. Bei dieser aber hat der Kopf zu viel Mitspracherecht und verkompliziert die Lage.
Ich weiß nicht, was der richtige Weg ist. Aber ich bin mir ziemlich sicher- und hoffe, dass der Eindruck nicht an allenmöglichen Mangel liegt- dass Schule es nicht ist.
Alles in einem Text zu erfassen, was ich denke und fühle ist schwierig, zum einen, weil Gefühle sich schwer in Worte fassen lassen, zum anderen, weil es so viel ist, dass man zwangsläufig etwas vergisst. Einen guten Einblick bringt der Text trotzdem."
[... to be continued. Erstmal Deutsch lernen -.-]
Blue
Gut, 0:46 Uhr ist nicht mitten in der nacht. Aber wir wollen ja nicht die Wörter einzeln umdrehen.
Eigentlich wollte ich erst einen sammelbeitrag zum Austausch Machen, wenn ich wie der zurück bin und es sich am pc leichter schreibt als am Handy. Aber who cares?
Zum Programm also später.
Wir haben die Woche in bielsko- biala verbracht, der viertgrößten Stadt Polens. Jetzt sind wir in Krakau, verbringen dort Morgen den Tag und fliegen am Dienstag nach Hamburg zurück.
Kurzfazit? Super nette Leute, zuviel Programm, zu wenig schlaf und zu viele Menschen um mich herum. Seit gestern hab ich irgendwie ab und zu Bauchschmerzen, nicht so nett ^^
Ich kann nun ein paar Worte polnisch, alle möglichen Zahlen durch vier rechnen. Außerdem hab ich festgestellt, dass ich total keine grammatisch nur annähernd richtigen englischen Sätze bauen kann, was irgendwie echt schade ist xD in meinem Kopf hört sich das immer ganz gut an Aber sobald ich das ausspreche labber ich irgendeine schieße xD nicht dass das schlimm ist m die Polen könnten auch kein besseres englisch. Ich würd's nur gerne können.
Was ich auch festgestellt habe ist, wie unfähig ich bin, Gespräche zu führen. Small Talk kann ich ja eh nichts und' tiefsinnige' Themen fallen mir nicht ein weil mein Leben ja so uninteressant ist. Bzw. Nicht jeder wissen muss, was mich interessiert xD jedenfalls führte das da zu, dass ich mich mit allen möglichen Menschen angeschwiegen habe, weil mir kein Thema einfiel und der anderen Person anscheinend auch nicht.
Und wie das für introvertierte Personen typisch ist, fühle ich mich dann total unwohl und schuld daran, dass stille herrscht. Dabei liegt's nicht immer an mir, dass weiß ich auch. Und dass man nicht immer reden muss. Nun ja.
Mit wem ich mich echt gut verstehe, sind L. und A. aus dem sprachprofil. Mit denen hab ich dsp, und Spiele szenen gern mit Szene durch. Kennen Tu ich sie seit dem Dänemark Austausch, wo ich mit deren alte Klasse und einigen wenigen aus meiner unterwegs war. Und Sa ich die Personen aus meiner Klasse nicht möchte, hab ich der Clique rund um L. Und A. Angeschlossen. Schade, dass ich nicht bei denen in der Klasse war, die sind echt Hammer nett.
Jedenfalls hatte ich mit denen dann ein Jahr nichts mehr zu tun,bis wir uns im dsp Unterricht wieder begegneten und uns immer noch verstanden. Deshalb hat es mich gefreut, dass die beiden auch mit auf den Austausch kamen. Udo ich hab viel Zeit mit ihnen verbracht, weil ich mit und bei ihnen wirklich über jeden scheiß labern kann, und mir immer ein Thema einfällt und ich auch nicht überlege, ob der gegenüber das langweilig findet. Ja. Bei den beiden war ich auch immer, wenn 'meine' Clique rund um J., eine klassenkameradin, der Freund der besten, und wie Freundin von denen mich das fünfte Rad am Wagen sein ließ. Mit j. Hab ich teilweise kaum geredet, obwohl wir sonst gut befreundet sind. Und dann gebe ich mir wieder die schuld dafür. Ltztendluch ging es ihr wahrscheinlich nur schieße und Sie hatte keine Lust zu reden. Und sie mag die anderen doch lieber als mich ^^ (was ich verstehen könnte, gibt ja nix über das ich reden könnte ^^)
Bei L und A jedenfalls war ich nie das dritte Rad am Fahrrad, was witzig ist, weil die beiden so "best friends "sind, wirklich gut zusammenpassen und alles zusammen tun
Aber immer sich gefreut haben wenn ich bei denen war. Und dann halt auch selber auf mich zugekommen sind: ) hat mich gefreut xD
Soviel zu ich schreibe nur kurz was xD
Und ich analysiere einfach mal wieder alles tot ^^
Blue. :) (inzwischen ist es 01:11 Uhr. So lange kann man für so einen Text brauchen xD)
Morgen fliege ich nach Polen, für eine Woche wird es hier wieder Funkstille geben. Oder einen kleinen Beitrag zwischen Tür und Angel, wenn ich Zeit und Wlan habe ;)
Der Wetterbericht hat sich von Regen zu Sonne geändert und wird da wohl hoffentlich bleiben.
Das Programm ist gut- Schulbebesuche, Stadtbesichtigung, Bergwanderung (...sicher nicht mein Lieblingstag...), Auschwitz (oder der Grund, warum ich mich für den Polenaustausch angemeldet habe), Salzmine und Führung durch ein jüdisches Viertel in Krakau.
Wird schon.
(ich hab nur Angst vor dem Abendprogramm. Ich war letztes Mal soo fertig :o Vielleicht komm ich da ja mal ein bisschen früher ins Bett :D)
Und vor dem Flug graut es mir. Das letzte Mal (und erste Mal) vor vier Jahren als ich geflogen bin war mir verdammt schlecht und ich hätte mich fast übergeben :o Nicht schön :D
Ach Gott. Einerseits realisiere ich es immer noch nicht, dass ich morgen im Flieger nach Krakau sitze, anderseits bin ich zum verrecken aufgeregt. Oh ja. Ganz schlimm.
Und ich hab so die Angst irgendwas vergessen zu haben! :DD
Falls ihr übrigens auch so interessiert seit, Leute aus anderen Ländern kennen zu lernen, dann googlet mal "Jugendbegegnungen" besonders die Seiten www.rausvonzuhaus.de und die Aktion Sühnezeichen haben da ein tollen Angebot. [das mich dazu bringt, meine Ferienplanung über den Haufen zu werfen. Will ja eh keiner mit mir ne Deutschlandreise machen, warum dann nicht eine deutsch-israelische Jugendbegegnung machen- eine Woche Berlin, eine Woche Jerusalem, historisches Gedöns, Zeitzeugen, neue Leute treffen. Sound so good!]
Das meiste ist zudem noch gut bezahlbar, da es a) günstig ist weil man günstig unterbegracht ist, oder b) irgendwie mit Geldern bezuschusst (ss? s? ß?) wird.
Wie auch immer, mein Interesse ist geweckt! [jaja, sagt mir nicht, dass ich viel mehr Pläne habe als ich umsetze :D]
So. Ich kann kaum still sitzen :o Und ich hab das Gefühl ich vergesse was. Und ich hasse fliegen. Und OMG :D
btw., Themawechsel: Einmal muss ich jetzt doch angeben mit meinen fünfzehn Punkten in Geschichte, den zwölf Punkten in Philo und den elf Punkten in Englisch :DD *being proud* (und haltet mich nicht für einen Streber- schreiben kann ich halt. Und irgendwie muss ich ja meine schlechte mündliche Note ausgleichen ;) )
