Maskenspieler

Vorabi II war eigentlich gar kein Vorabi. Weil ich in Deutsch und Mathe Abi schreibe, war die Deutschvorabiklausur für mich nur 90 Minuten lang- und der Rest des Tages war frei *__* Hab ich damit verbracht The Mentalist zu gucken- das ist echt gemein! Bei NCIS und so kann man nach einer Folge auch aufhören wenn man will, aber bei The Mentalist wird da meist schon der neue Fall angeschnitten und es bleibt spannend! :o und dann muss man noch eine schauen :D Wobei ich beschlossen habe, dass solange ich so n Schulstress habe mit den Vorabis, ich das mir gönnen darf, mit dem übermäßigen Seriensuchten. Beruhigt mich, betäubt irgendwie. Wobei The Mentalist soo spannend ist, dass ich da nichtmal irgendwas nebenher machen kann :D
Auf jeden Fall war die Englisch Klausur sportlich- wir haben den Vorabi Text bekommen, zwei Seiten lang und zwei Aufgaben in 90 Minuten. Ich hab ja schon 20 Minuten fürs Lesen gebraucht! :D Aber gut, es ging gerade so auf, zeitlich. Inhaltlich meckert die Lehrerin eh extrem viel. Also hey, hoffentlich bewertet sie meine Sprache wieder so gut :D

Hab beschlossen, dass ich dieses Halbjahr vom "ich will überall 10 Punkte im Zeugnis" Plan abweiche. Bekomm ich eh nicht hin. Und wenn mein Abischnitt mir egal ist, sollte es mich ja auch nicht stören, wenn da noch ein paar 9 Punkte zwischen sind. So der Plan :D ;)

Morgen bin ich auf einem Filmdreh mit meiner Schwester. Mein Kumpel M. und seine Studentenfreunde brauchen noch einen Darsteller, ein Kind. :D Hoffe, das klappt alles. Meine Schwester freut sich nämlich voll! :) Dann ist Sonntag das wöchtentliche Redaktionstreffen, davor vielleicht Weihnachtsmarkt, K hat mich gefragt. Ich sag ihr gerne zu, aber ich weiß noch nicht ob ichs schaffe. Der Besten musste ich aus diesen Gründen für das Wochenende absagen, aber ich hoffe ich finde mit ihr einen anderen Termin. Erst meldet sich wochenlang keiner und dann alle auf einmal! :D Und irgendwie ist das immer so :o Naja, Dienstag Vorabi Deutsch, dass muss ich halt so ein bisschen lernen. Reigen und Grass haben wir zur Auswahl, was ich nehme entscheide ich spontan :D Je nach dem wo der vorgegebene Text besser ist^^
Und dann nur noch das Angstfach Mathe. Wobei, hey: Ich steh gerade auf 12 (!!!!) Punkten wegen der Klausur und trotz einer wirklich miserablen bzw überhaupt gar nicht vorhandenen mündlichen Mitarbeit! :D Könnte ich mir ja sowas wie 8-10 Punkte leisten, um 10 Punkte im Zeugnis zu bekommen. 10 Punkte wären voll okay :D [wobei man die erstmal schreiben muss -_- Aber hey, keine Panik: Ich mach Speed-learning nach der Vorabideutsch Klausur :D]
Und dann hat meine Schwester nächste, und ich übernächste Woche Geburtstag, eine Woche später sind Ferien und das alte Jahr in einem Monat vorbei. Wie langsam schnell das immer geht...

Blue :)

Puuh.
Kennt ihr dieses "Ich leg mich nur eine halbe Stunde hin und dann arbeite ich"- und dann wacht man zwei Stunden später auf? Tja, dass hatte ich heute :D Nach fünf Stunden Vorabi war ich echt fertig, und nach zwei Folgen wollte ich eigl arbeiten, bin dann aber ins Bett. Ich bin soo froh, dass ich das Referat schon so gut wie fertig hatte. Hab ich ja vor vier Wochen in den Ferien gemacht :D Noch kleine Änderungen und ein Handout, jetzt ist es feritg :)
Vorabi Geschichte lief gut. Hab 1988 Wörter und 10 Seiten geschrieben (warum hab ich eigentlich jedes Wort einzeln gezählt?? Meine 200-Worte pro Seite Hochrechnung passt quasi perfekt!! :o). Fünf Stunden sind echt lang :o aber eigl war es ganz gechillt :D Ich ärger mich nur, dass ich Nachkriegsordnung mit Friedensordnung gleichgesetzt habe. Keine Ahnung, wie ich auf diese Idee kam. Und keine Ahnung, ob es dazwischen jetzt einen Unterschied gibt :D Aber wenn, dann fallen Friedensordnungen ja in die Nachkriegsordnung (zumindest nach beiden WK), von daher ist das auch nur halb so tragisch. Trotzdem ärgerlich :D
Jup. Morgen also Mathe, WiPo (mit meinem Referat zu Handelstheorien :D) und Deutsch. Gar keine Lust. Auf nix^^
Nun ja.

Blue :)

Mir gehts erstaunlich gut nach dem Zusammenbruch gestern.
Keine Heulattacken. Am Morgen war ich eher so wie durch Watte, etwas abwesend. Jetzt gehts eigl schon wieder richtig normal- nur zu sehr an Schule sollte ich nicht denken.
Zwei Texte für Englisch geschrieben, da fehlt jetzt noch einer, der angefangen wurde und bei dem ich nicht wirklich weiterkomme. Den gesamten Vorabi-Geschichtsstoff auf zwei doppelseitig eng beschriebene megagroße Karteikarten gequetscht- kann ja eh nichts lernen. Die zehn Daten die man halt braucht, werd ich morgen irgendwie lernen. Den Rest weiß ich nach zwanzigmaligem Durchlesen auch. Ist nur irgendwie ein komisches Gefühl, dieses doch ziemlich große Thema von 1941 bis 1955 auf so wenig Worte reduziert zu haben. Und ich hab nicht das Gefühl, dass mir etwas fehlt.
Mein Geheimtyp gegen Heulattacken ist übrigens Sudoku. Da muss man sich schließlich auf etwas ganz anderes konzentrieren. Funktioniert aber nur solange man am rätseln ist...
Von Papa die Bestätigung bekommen, dass man das amerikan English der NCIS Serie wirklich nicht verstehen kann. Nur Ducky geht, sofern er nicht über Medizinkrams redet: Der kommt aus England ;) Papa hat mich gestern auch aufgeregt. Als ob er ignorieren würde, dass es mir schlecht geht. Auch heute morgen, schaut noch nichtmal zu mir rein. Aber heute Nachmittag kam er mit Schokolade und so an, von wegen "Gute-Laune-Macher". Da hab ich ihm dann doch verziehen ;)
Apropos heute morgen: In der Schule war ich heute nicht. Hab beschlossen mir das nicht geben zu müssen, so nach gestern. Vor allem, weil ich DSP hatte. Und wirklich keine Lust auf sinnloses Rumgehampel. Und Deutsch. Deutsch ist langweilig. Also, eh nichts verpasst. Wenn ich nicht in der Schule bin, werd ich auch richtig produktiv, wie oben beschrieben. Wenn ich hingegen Schule habe, bin ich danach so demotiviert und fertig, dass ich zur Kompensation erstmal kein Schulzeugs mache. Dafür eher so Serien suchten. Ähmja :D Und wenn ich das ganze Zeug nicht mache, dann staut sich das auf, so wie jetzt gerade. Und dann gehts mir nicht schlechter und ich kann nix mehr lernen und auch sonst nichts für die Schule machen. Und daruch bekomm ich ja auch nicht abgeabeitet, aber die Zeit läuft mir weg, und dadurch hab ich noch mehr Stress und kann erstrecht nichts Lernen. Teufelskreislauf.
Heute also mal Schule "geskipped" und den Vormittag produktiv genutzt. Und nachdem die Barierre endlich mal weg war, ging es den ganzen Tag ganz gut. Zum Glück! Zwei Punkte von drei Schulpunkten und fünf Punkten insgesamt angefangen- könnte schlimmer sein ;)
Ich bin echt froh, dass das heute so ganz gut gelaufen ist. Sonst hätt ich irgendwann echt Panik vor der Vorabiklausur am Montag bekommen- in Geschichte hab ich ja hohe Erwartungen :D Hachja. Und ich bin echt froh, dass ich das so schnell aus dem Loch rausgeschafft habe. Gibt Hoffnung.
Ich hab grad voll Bock auf Chips, aber es ist schon so spät :o Wenn ich Chips esse muss ich auch noch Fernsehen (hachja, blöde Verkoppelung :D), und dann bin ich echt erst spät im Bett :D Egal? Mal überlegen. Mal schauen ob ich was gutes zum gucken finde :D

Morgen den ganzen Tag zu Hause. Hoffentlich kein Einbruch. Ich könnte mal wieder fotografieren gehen, vllt schaffe ich das ja. Und Mama nach ihrer Operation im Krankenhaus besuchen gehen, das sowieso. Übermorgen früh bei einem "Willkommensfest" für Flüchtlinge. Wenns sowas schon in meiner Stadt gibt, kann ich da ja auch mal hin. Und nachmittags zum Redaktionstreffen. Wobei der Schlüsselmann nicht da ist? Alles besser als einen freien Tag vor dem Vorabi. Ist schon besser so, wenn ich morgen alles kann und Sonntag nada mache. Führt sonst nur zu Stress und Heulen. Soweit, dass zu wissen, bin ich ja schon :D

Blue :)

Es tut mir Leid.
Es tut mir Leid, dass ich nicht so bin, wie Sie mich gerne hätten.
Es tut mir Leid, dass ich nicht so bin, wie das System es verlangt.
"Ich kann für dich ja keine Ausnahme machen und deine müdliche Note nicht zählen", sagen Sie. Habe ich je darum gebeten? Was ich wollte war Gerechtigkeit und eine faire Chance. Was ich wollte war Respekt statt Zwang. Was ich wollte, war ein "Wir kriegen das schon hin" und kein "Kann ich ja auch nichts tun, wenn du nichts sagst".
Es tut mir Leid, dass ich mich nicht geändert habe. Trotz acht Jahre Gymnasium. Es tut mir Leid, dass Sie, liebe Lehrer, mir jedes Jahr die selbe Standpauke halten müssen, weil ich es ja schon wieder nicht geschafft habe, etwas zu verändern. Es tut mir Leid, wenn Sie sich mehr von mir erhofft haben.
Es tut mir Leid, dass ich mich nicht ändern kann. Nicht Ihretwegen, vor allem meinetwegen. Es tut mir Leid, dass alle Versuche fehlgeschlagen oder ignoriert wurden. Es tut mir Leid, wenn ich Ihnen nicht passe.
Introvertiertheit ist ein Makel. Nur nur so ein kleines, sondern ein bis-zu-70%-meiner-Note- Makel. Wie ein Auto, dass nur bei jedem vierten Versuch anspringt, oder eine Rettungsweste, die nur manchmal funktioniert. Introvertiertheit muss bestraft werden. Mit schlechten Noten. Mit schlechter Laune. Mit Gefühlslosigkeit. Es tut mir Leid, dass ich mich nicht ändern kann. Egal wie oft Sie mir sagen werden, ich soll mich beteiligen, es wird sich nichts ändern. Sparen Sie sich die Worte. Dass ist, als wenn Sie jemandem sagen, er soll Vektorenrechnen, der nicht weiß, was Vektoren sind. Dass ist so, als würde jemand einen Dialog auf einer ihm unbekannten Sprache halten sollen. Dass ist so, als verlangten Sie von einem Analphabeten einen gut strukturierten Aussatz zu schreiben.
Es tut mir Leid, dass ich das nicht kann. Das mit der Kommunikation. Es tut mir Leid, dass ich nicht aus dem Stehgreif mal was sagen kann. Es tut mir Leid, dass ich meistens nicht zu sagen habe. Es tut mir Leid, wenn ich nicht gern im Mittel- oder Vordergrund stehe.
Was ich gelernt habe in den letzten acht Jahren? Es gibt nur eine Sache, die zählt: Leistung. pure Leistung. Sie zumindestens achten heute nicht mehr auf soziale Verhaltensweisen. Auf individuelle Fortschritte. Gemessen wird am Klassendurchschnitt. Gut und schlecht. Gemessen wird an den Erwartungen der Lehrer. Ist Ihr Unterricht schlecht, sind unsere Noten schlecht und wir sind schuld. Ist Ihr Unterricht gut, unsere Noten schlecht, ist es auch unsere Schuld. Ist Ihr Unterricht gut und unsere Noten schlecht, ist es unsere Schuld. Ist Ihr Unterricht gut und unsere Noten auch, ist es Ihr Verdienst.
Wissen Sie, was passiert, wenn man immer zu schlecht ist? Wenn man sich stets bemüht, in die Reihen zu passen und doch hervorsticht? Wenn man stets sein Möglichstes tut, und es niemals reicht? Man gibt auf.
"Ist mir egal, dass ich ne Vier in Bio habe. Juckt mich auch nicht mehr.", sagte ich heute zu J., nachdem Sie mir meinen "Leidensstand" verkündet haben. Und J. zuckt mit den Schultern, vielleicht genervt, vielleicht gelangweilt, vielleicht verständnislos oder irritiert: "Was regst du dich dann auf, wenn es dir egal ist."
Glauben Sie nicht, dass mir irgendwas egal ist. Doch wenn ich sage, dass mir es ist, kann ich aufhören mich anzustrengen. Ob ich mich anstrenge oder nicht, ändert schlussendlich nichts, aber ich spare Ressourcen. Ich spare Kraft. Auf die Arbeit gelernt, sichert mir diese Note, dass ich keinen Fehlkurs habe. Und dann? Versagt. Nicht an Ihrem Ziel, oder an Ihrem Maßstab, aber an meinem. Und jetzt? Ist das halt so. Glauben Sie mir nicht, dass es egal ist. Aber ich kann es nicht ändern. Statt meine Kraft aufs versuchen-mich-zu-beteiligen zu verschwenden, benutze ich sie für lange, schlaflos heulende Nächte, für den Ärger und die Wut über das System und über mich. Darüber, dass keiner etwas merkt und mich mal in den Arm nimmt. Und darüber, dass Sie denken, Sie haben Ihren Job getan, wenn Sie mir ein paar Zahlen vor die Nase setzen.
Ich hab seit einer Stunde Schulschluss. Bin fast nicht nach Hause gekommen, Gegenwind, die Sicht verschwamm vor lauter Tränen. Mir ist eiskalt, mir ist schlecht, mein Körper zittert vor Erschöpfung. Meine Augen rot verquollen machen das ganze Gesicht hässlich. Ich meide das Licht. Ich meide Menschen.
Daran, wie es mir geht, sind Sie sicher nicht allein Schuld. Aber es ist das System, dass Sie befolgen, das mich in die Knie zwingt. Mittäterschaft.

[ach, und nur um das nochmal zu ergänzen: ZWEI MAL war ich in Bio da. ZWEI MAL und weil ich mich da nicht gemeldet habe, bin ich jetzt im Viererbereich. Logisch, oder? ]

Je mehr ich machen muss, desto weniger mach ich wirklich.
Anfangende ich-kann-nicht-mehr Stimmung, anhaltende Überforderung, motivationslosigkeit, Heulkrämpfe. Ich könnte auch gut darauf verzichten...

Am Liebsten würde ich den Chemie Ordner in die Hand nehmen und sämtliche Blätter ausheften. Diese würde ich dann ordntlich aufeinander legen, um sie in der Mitte durchzureißen, zu Vierteln, bis nur noch kleine Stücke vor mir liegen. Ein Berg aus zerrissenem Wissen.

Ich würde gerne lernen. Echt. Aber ich kanns halt nicht. Lernen und Stress geht nicht mehr bei mir. Früher war das schnuppe, oder es ging unter Zeitdruck noch besser. Doch nun? Ich sitze vor Chemie, habe in drei Tagen zwei Zettel von neun gelernt und zwei Themenbereiche von ungefähr fünf.
Soll ich jetzt morgen in die Schule gehen und nach einer halben Stunde Chemie vor der Klausur sitzen, ratlos, alles wissende schon ausgefüllt. Aber trotzdem nicht abgeben wollen, zum einen, weil die Blue ja nicht früher abgeben kann, keine schlechten Noten schreibt. Zum anderen die Hoffnung, etwas aus den hintersten Gehirnwindungen hervorzukramen, von dem man weiß, dass es eigentlich gar nicht da ist. Oder bin ich morgen krank? Bringt es etwas, die Klausur nachzuschreiben? Es verschafft mir Zeit, aber hey: Ist ja nicht so, dass ich Vorabi schreiben muss. Dazwischen noch Chemie wird nicht besser. Mit der Klassenlehrerin reden? Die hab ich vor Chemie im Unterricht, und von meinen Problemen des letzten Schuljahrs weiß sie auch. Aber was kann sie machen; was erhoffe ich mir von einem Gespräch?

Chemie ist ein Lernfach. Zumindestens für mich, denn ich verstehe die Materie nicht. Wie ein Gedicht, wie Vokabeln muss ich die Stoffmenge auswendig lernen; ungünstig, wenn eben das -lernen- gerade nicht geht. Bei allen anderen Lernblockaden war das nicht weiter tragisch: Bio hab ich schon viel früher gelernt, da habn mir halt 1-2 Zettel gefehlt, die ich nicht mehr lernen konnte. Erde hab ich gar nicht gelernt, da kann man ja improvisieren. WiPo hab gelernt und halb gehofft, auch da hab ich frühzeitig angefangen.

Schon und gut, diese Evualution. Was hilft mir das jetzt für morgen? Nada.

EDIT vom 16.11.: Was für ein Glück hatte ich bitte heute, dass in der Klausur zu 90% genau die drei Zettel drankamen, die ich gelernt habe?? :o

Bockmist passt gerade ziemlich gut (geklaut von dir, volbeatfan :D)
Ich muss nämlich Chemie lernen. Das sind so acht Punkte, alle für sich auch weder besonders groß noch schwierig, alle zusammen schon ne ganze Menge zu lernen.
Und mein Gehirn blockiert total. Ein Gast ist schon da und lenkt ab, morgen Firmung, am Sonntag auch keine Zeit und am Montag schreib ich schon. Hätte ich doch gestern lieber Chemie statt WiPo gemacht. Hätte ich nicht gerade heute meine erste Mathenachhilfestunde vereinbart.
Panik. Echt Panik. Ich fang gar nicht an mit lernen, denn ich weiß, mir würden die Tränen in die Augen schießen und runter kullern, jedes Mal, wo ich meinen Blick auf die Mappe richte. Weil mein Kopf schon blockiert ist, von dem Gedanken, dass ich lernen muss. Ohne angefangen zu haben. Lediglich die Masse hab ich gesichtet, und einen Zettel umgeschrieben.
Ich kann noch nicht mal die Grundlagen. Ich weiß nicht wie ein Alkohol aussieht oder eine Cabonsäure. Ich hab die Normenklaturregeln wieder vergessen. Ich kann sicher keine Fette benennen. Ich kann (noch) gar nichts. Vom Ding her nicht schlimm, so gehts mir ja vor fast jeder Klausur :D Aber, schon blöd, wenn ich jetzt nicht lernen kann. Es sind ja noch drei Tage und trotzdem schieb ich Panik, baue die Mauer in meinem Kopf höher, stachel mich selber an. Weiß es und kann es nicht ändern.

Wenn man es genau nimmt, muss ich nur Chemie lernen. Noch einen Text abschicken, der schon fertig ist. Die Rezension wird verschoben. Die einzie Hausaufgabe Bio, das kann warten. Nur eine Aufgabe und drei Tage und Überforderung, Panik.

Ich habs schon festgestellt und wiederhole es gerne: Ich kann nicht auf Klausuren lernen. Sobald diese in der Nähe ist, kann ich für genau das eine Fach nicht mehr lernen. Sollte Geschichte also schon vor nächstem Wochenende können- so zur Sicherheit^^...

*grummel* Ich weiß einfach auch gar nicht, wo ich anfangen soll -,- Ich hab die letzten sechs Wochen nicht aufgepasst und mich nicht beteiligt und jetzt hab ich die Konsequenz^^ [und ich stehe auf 8 Punkten und ich will 10 im Zeugnis, und der Druck hilft jetzt auch nicht unbedingt^^]

Tipps? :D

Immerhin hat der verhasste Deutschlehrer mir im Zwischenstand 10 Punkte gegeben (da könnte man schon fast einen Ehrgeiz ausbilden und noch mehr verlangen. Aber nö, zweistellig war das Ziel in jedem Fach außer Sport :D), in Erdkunde dafür nur 6-7 mündlich. Und dann hab ich festgestellt, dass die Klausur nur 30% zählt. Und dass das dann nicht für zweistellig reicht. Heißt wohl: Referat^^ (in Deutsch halte ich auch noch eins, wegen der J, die ist so unzufrieden mit ihrer Note. Und vllt bekomm ich dann sogar echt noch 11 Punkte im Zeugnis :D)
Eigentlich sind alle Zwischenstände bisher ganz okay. Alles im Dreierbereich, außer Erdkunde. Und überall außer in Soprt kann ich das mit der noch ausstehenden Klausurnote auf ne Zwei anheben. Theoretisch :D (wobei ich eine größere "ichmiregal" Haltung als letztes Jahr habe: Wenns nicht wird, dann halt nicht.)

Nun ja. In einer Stunde muss ich los zur Nachhilfe. Was mach ich bis dahin?? ^^

Blue :)

Tja, Schule ist doch Mist :D
Was ich deshalb stattdessen mache:
- mich für ein Blogger-Projekt vom DAAD bewerben
- mich für eine Tagung von der bpb zum Thema "Demoktatie und politischer Extremismus" bewerben
- einen Bericht für die diesjährigen Elternmittteilungen über den PAD Austausch schreiben
- eine Rezension über ein Buch schreiben, das mir zu dem Zweck zugesandt wurde (haha, das ist der Punkt der noch aussteht :D)
- meine neue CD hören
- mich darüber ärgern, dass all die Serien, die ich auf der Sat.1 Mediathek schaue, ich Staffelfinale hatten und erstmal nicht mehr laufen.
- dass das Staffelfinale von NCIS mit einem ungemein fiesen Cliffhänger endet.
- überlegen, welchen Schlafanzug ich zum "Pyjama"- Mottotag morgen anziehe- wenn ich es nicht vergesse ;o
- mir überlegen, was ich mir zum Geburtstag wünsche
- mir überlege, wo/ wann ich mit meinen Freunden Geburtstag feiere (... und, wie das wird :D Ich hab nur "Einzelfreunde", keine Clique^^)
- mich aufs Wochenende freuen
- mich nicht auf Montag freuen
- mich darauf freuen, dass morgen der Nachmittagsunterricht ausfällt.
- mich darüber aufregen, dass ich in 14 Wochen Schule vielleicht 7 Mal WiPo haben werde
- mich auf meinen Geburtstag freuen
- mich darauf zu freuen, dass die Vorabiklausuren irgendwann vorbei sind
- mich auf die Ferien freuen
...

Die Jugendmedientage waren toll. Ganz anders als der JPF, aber toll. Ich hab den stellvertretenden Leiter der Axel Springer Akademie kennengelernt (und festgestellt, das der Axel Springer Verlag nicht so meins ist :D), eine Zeit Journalistin, die unglaublich nett war und meinen Text gut fand (!) und deren Email Adresse ich habe, einen Kulturjournalisten, der mir zeigte, dass das gar nicht mein Ding ist, und Journalisten von der NEON, die glaub ich ziemlich cool ist, also das Magazin. Habs noch nicht gelesen. Turnhalle war okay, das Rahmenprogramm etwas chaotisch, aber das ist verzeihbar: Schließlich alles ehenamtlich organisiert! Extrem viel Infomaterial und Zeitschriften mitgenommen. Wär ein Punkt auf meiner "Ich mach nichts für die Schule- To do Liste" , das mal durchzulesen :D
Jaa. Morgen wird ganz gechillt und dann ist ja schon Freitag, also quasi Wochenende. Muss ab morgen Chemie lernen, denn am Wochenende ist Firmung, da hab ich a) keine Zeit und b) will ich ja nicht lernen, wenn wir Besuch haben. Tollen Besuch. Und dann schreibe ich ja schon am Montag :D

Jau, ihr seht, bei mir ist alles okay. Nicht so wahnsinnig cool, vor allem weil die von meinem Austausch sich immer noch nicht wegen der Formulare, die ich in dreieinhalb Wochen ausgefüllt haben muss, gemeldet haben und mich das nicht nur so leicht sondern mega stresst, und wegen Schule und Vorabi und meinem Mathelehrer generell, und wegen meinem Schlaf- oder Eisenmangel (das kann ich nicht mehr unterscheiden^^), aber es ist auch ganz okay.

Mal schauen, was ich jetzt mache. Die Rezension? Hab das Buch ja erst halb gelesen :D Mal schauen, ob ich ne Serie finde ;) [mannoman, einmal angefangen kann man damit auch nicht mehr aufhören! :D]

Blue :)

Die Luft bebt vor freudige Erwartung. Mein Körper kribbelt, mein Gehirn geht zum dutzenden Mal die Einpackliste durch. Schlagsack, Ludtmatratze, Kissen, Handtuch, dicker Pulli, dicke Socken. Wechselkleidung, Waschzeug. Stifte und Block, Ladekabel, Buch, Zeitschrift, Essen, Handy.
Man sagt, Vorfreude sei die schönste Freude.
Manchmal sind Ereignisse nicht so bunt, so spektakulär, so umwerfend wie man sie sich ausgemalt hat. Dieses Ereignis soll keine Enttäuschung werden. Ja, ich habe Erwartungen. Es soll Spaß bringen, ich will was lernen, ich will Kontakte knüpfen, Freundschaften bauen, Nummern tauschen. Ich will lachen und vergessen und frei sein und mich zu Hause fühlen. Auf den Jugendmedientagen das wiederfinden, was ich vor einem Vierteljahr auf dem Jugenpressefrühling zurückgelassen habe. Ein Zuhause, eine Familie, ein Ort problemloser Kommunikation, ein Ort um sich auszuprobieren; zwanglos. Eine Welt, in die man eintaucht, die für eine Weile alle Sorgen und Probleme und den Alltag verschwinden lässt.
Manchmal werden Ereignisse bunt und spektakulär und umwerfend, eben weil man sie sich in allen Farben ausgemalt hat. Wenn man sich keine negativen Aspekte vorstellt, kann es manchmal auch keine geben. Und nur für vier Tage sollen sie für mich aufhören zu existieren.

Ich freu mich. so. wahnsinnig. sehr.
Auch, dass ich nicht alleine fahre. Dass ich Freunde und Bekannte auf dem Pressefrühling kennengelernt habe, mit denen ich durch den Aufbau eines Jugenmagazin noch in Kontakt bin, und mit denen ich gemeinsam nach Bonn fahre. Einen Vierer in der Bahn müssen wir ergattern, und ich kann nur vorwärts fahren. Fast fünf Stunden Fahrt in die Ferien, da ich die letzten zwei Wochen der Schule geschenkt habe ;)

So, letzte Sachen packen. Früh ins Bett gehen. Früh aufstehen. Bis in vier Tagen ;)

Blue

Dieses sichere Gefühl vor einer Klausur; die Gewissheit gelernt zu haben, was man lernen kann und einen Überblick über die anderen Themen zu haben, bei deren Erscheinen in der Klausur man improvisieren und vielleicht kreativ tätig werden muss, von denen man aber zumindest schonmal gehört hat.
Dieser Moment, in dem man erfährt, dass einem ein Aufschrieb aus dem Unterricht fehlt, der ein komplett anderes Thema behandelt, und dass man noch so ein, zwei Dutzend Seiten im Buch lesen sollte, um sich über ein zweites, bisher unbekanntes Thema zu informieren.
Das macht Klausuren zum Glücksspiel. Mal schauen, welches Los ich ziehe. [grummelgrummel. Hoffentlich ein sehrgutes. Wipo ist blöderweise Abiprüfungsfach, und ich bin mündlich schon so schwach. Ob ich noch wechseln kann? :D)]

Da ist es doch egal, wie gut ich auf eine Klausur lerne: Am Abend davor in Tränen auszubrechen, weil das nur ein Bruchteil des Behandelnden ists, ist da ja trotzdem nicht zu vermeiden^^

EDIT: Dann mal nicht auf teilweise, sondern aufwomöglich ausschließliche Imrovisation umsteigen. Werd mich mal auf meine Geschichtskenntnisse verlassen, auf mein Wipo-Referats-Inhalt und meinen gesunden Menschenverstand. Und jetzt schau ich ne Serie zur Beruhigung^^ Was früher gut ging- Lernen auf den letzten Drücker- geht jetzt gar nicht mehr. Gehirn blockiert unter Stress, da besser nicht mehr ins Buch schauen. Gut, dass ich immerhin einen Teil in den Ferien gelernt habe^^ (und gut, dass ich die nächsten beiden Klausuren wohl unter Stress lernen muss auf Grund zeitmangels^^)
[ich will nicht schwarzmalern. Es wird schon laufen. Es ist nur echt anstrengend. ]