Maskenspieler

irgendwie ist die Zeit jetzt fast noch schlimmer, als die Schulzeit. Da hatte ich wenigstens einen Grund, müde und erschöpft und schlecht drauf zu sein. Jetzt eigentlich nicht. Eigentlich bin ich frei, bis auf die Präsi, und sollte mich freuen und glücklich sein und die frei Zeit nutzen. Versteht mich nicht falsch- die letzten Tage waren gaz okay, ich sitze hier nicht heulend rum. Aber es ist eben auch nicht mehr als okay. Es ist irgendwie alles anstrengend und ich habe keine Kraft und keine Motivation für was vernünftiges zu machen. Deshalb bin ich echt froh, dass ich in der Bücherei war. Ich habe gestern 300 und heute 400 Seiten gelesen, das macht zwei Bücher, und die Bücher waren beide wirklich richtig gut, aber ich habe sie auch irgendwie deshalb gelesen, weil ich nicht gewusst hätte, was ich sonst machen sollte. Was ein bisschen deprimierend ist. (das eine Buch hatte einen depressiven Charakter, dass ist auch ein bisschen deprimierend, auch wenn es ein Happy End gab.)
Wollte die Beste anschreiben und ihr sagen, dass mich ihre letzte Nachricht doch etwas verletzt hat, aber ich will nicht, dass sie das irgendwie falsch aufnimmt. Der Kumpel, von dem ich dachte, der hat mich vergessen, weil er sich vier Monate nicht gemeldet hat und ich keine Lust hatte, mich immer bei ihm zu melden, hat sich von sich aus gemeldet. Das hat mich irgendwie gefreut.
Inzwischen hab ich auch keine Lust mehr zu lügen. Kein "mir gehts gut" wenn alles scheiße läuft. Keine Ausreden mehr. Was heißt, dass ich es so meine, wenn ich heute sage, dass es mir gut geht: Für meine Verhältnisse geht es mir gut. Hab ja nicht gesagt, dass ich glücklich bin.
Naja, whatever. Vielleicht kann ich mich morgen wirklich mal aufraffen und forografieren, dann hätte ich zumindest für ein bisschen Zeit etwas zu tun. Vielleicht schlafe ich auch ewig lange aus und stelle dann fest, dass ich zu müde und zu unmotiviert bin, um was zu machen. Und fange mein drittes Büchereibuch an. Und ich dachte, vier Bücher sind viel :D
Liebe Grüße & ein schönes Wochenende euch :)

vielleicht liegt es an mir, dass mich momentan alles nervt. J. hat gesagt, sie schreibt dem Wipolehrer eine Mail, weil wir uns unsicher sind, wie wir die Dokumentation für die Prüfung gestalten sollen. Ich liebe Menschen, die sich nicht melden, wenn sie etwas nicht gebacken bekommen. Ich liebe Menschen.
Ansonsten: Einen Entwurf für die Dokumentation geschrieben. Und eigentlich auch keine Lust, das noch zu ändern. Von daher frage ich wohl doch besser nicht, wie sich der Lehrer das vorstellt. Dann kann ich ja nicht sagen, dass ich das nicht gewusst hätte.
Der Typ von meinem Auslandsjahr meldet sich nicht mehr. Wir hatten vereinbart, uns gestern zu verständigen. Ob er davor mir schon was schreiben wollte, weiß ich leider nicht mehr. Aber zumindest hab ich ihn gestern angeschrieben. Und er hat mir weder heute noch gestern ne Mail geschrieben. Sowas finde ich echt nervig. Ich warte ja auch die Zusage. Und unzuverlässige Leute hasse ich wirklich. [ha. ha. ha. Siehe oben^^]

Ich weiß kaum wie ich die Tage überstehe. Ziehen sich lang und zäh dahin und ich warte nur, dass es spät genug ist, mit gutem Gewissen Videos schauen zu können. Und ich bin unzufrieden, obwohl ich heute sogar produktiv war^^ Hab jetzt beschlossen, mir für die Tage etwas konkretes vorzunehmen. Sowas wie: zur Bücherei gehen. Das erste Mal mit der Kamera den Strand fotografieren (Todsünde, dass ich das nicht schon längst gemacht habe. Das kann man sich aber auch schlecht konkret vornehmen, bei diesem dicken Wolkenhimmel^^). Shoppen gehen. In der Stadt fotografieren. Im Park fotografieren. Eigentlich habe ich keine Hobbys. Ich würde gerne schreiben, aber ich bin so demotiviert und so am Tiefpunkt, dass ich alle angefangenen Texte scheiße finde und das ist keine gute Grundlage, wenn man einem Text nur noch den Feinschliff geben wollte. Und der Text endlich für das Onlinemagazin fertig werden soll^^ Bücher lesen, die ich davor ausgeliehen habe. Ich hab nämlich nur noch ein dickes, englisches Buch, das übersteigt zur Zeit meine Konzentration. Meinen Onkel anrufen. Das Ticket nach Frankfurt buchen. In die Kunsthalle gehen, das ist diesen Monat kostenlos.
Damit fang ich am Donnerstag an. Morgen nehme ich mir vor, früher aufzustehen. Wobei- was soll ich denn dann den ganzen Tag machen?

Und es geht mir nicht gut und es interessiert keinen.
Erzählte der besten am Donnerstag, dass es mir nicht gut geht und sie wechselt das Thema. Schreib sie heute an, dass wir uns doch nicht treffen können oder später weil es mir nicht gut geht. Sie will nicht, ist ihr zu unsicher. Aber sie wünscht gute Besserung. Danke, dass die Menschen für mich da sind.

Und ich quäle mich durch dieses Referat. Jeden Tag bastel ich irgendwie ein bis zwei weitere Sprechminuten zusammen, mit Wissen, dass von der Tagesschau in meinem Kopf geblieben ist, ergänzt mit Wikipedia. Mit meinem Vater, weil ich sonst gar nichts hinbekommen würde. Und auch wenns mir egal ist, was rauskommt (mit der verkackten Deutschklausur ist die Schnitt ja eh versaut ;) ), muss es trotzdem perfektionistisch perfekt sein am Ende. Ich hasse schlechte Sachen, schlechte Referate. Und ich würde sterben, wenn ich unvorbereitet vor drei Lehrern stehen müsste. Also kämpfe ich mich von der Weltwirtschaftskrise zum europäischen Binnenmarkt zu TTip und weiter zur Flüchtlingskrise und Nationalismus und jetzt habe ich ein Problem: Mein Allgemeinwissen über die Terroranschläge in der EU und über den Aufstieg Chinas sind ungefähr bei Null und Wikipedia spuckt nichts aus. Zumindest nicht zum Terror. Und ich habe wirklich keine Lust, das ganze blöde große Internet nach nützlichem Zeug abzusuchen und noch weniger Lust in meine Schulbücher und bpb-Hefte zu schauen (vor allem, weil die älter sind als die Terroranschläge^^)

Und ich versuche nur nicht zu heulen und zusammenzubrechen. Arbeiten geht nur unter größter Anstrengung, nur ne halbe Stunde am Stück vielleicht, nachdem ich drei Stunden überlegt habe, ob ich anfange. Ich wache morgens nach neun Stunden Schlaf todmüde auf. Ich bin zu unruhig als dass ich mich ins Bett legen könnte, lesen oder schlafen oder heulen, sitze am PC und klicke wahllos Seiten an (oder ändere das Layout von meinem Wordpressblog) und ärger mich, dass die ARD-Krimis erst am 20:00 Uhr online sind und dass Sat.1 keine Serien online hat weil die ne Pfingstpause gemacht haben (weiß Gott warum). Und so laufe ich in meinem Zimmer auf und ab oder schleiche durchs Haus, keine Motivation wirklich etwas zu machen aber zu viel Energie um nichts zu machen, die ganzen letzten Tage schon. Und ich will das einfach alles nicht mehr.

Und nun? Vielleicht das Zimmer ausmisten. Das mach ich zwar schon so oft, aber... man findest ja doch jedes Mal was zum wegwerfen. Oder ich daddel bis zum Mittagessen am Handy. Oder ich helf beim Mittagessen machen. Oder ich leg mich doch heulend ins Bett. Am Liebsten würde ich den Wipolehrer anrufen und anschreien, dass er mir ein anderes Thema geben soll. Das nicht zehntausend Unterthemen hat. Am Liebsten würde ich ihn umbringen. Wahrscheinlich daddel ich am Handy. Oder am PC. Mein Handy hat ungefähr drei Apps, weil Speicherplatzproblem^^